1、算算高考，用了2019年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!
2、喝三鹿奶粉，当残奥冠军。天天喝三鹿，绝对省尿布。三鹿奶粉，后妈明智的选择。每天喝三鹿，直奔黄泉路。牛奶，我选三鹿。三鹿牛奶，中国男足指定专用奶粉。三鹿奶粉喝了以后，嘿，这腰也不疼了，腿也不酸了，连心脏也不跳了!
3、你拍一我拍一，期末考你妈了个逼。你拍二我拍二，一起挂科结个伴儿。你拍三我拍三，校长老师连锅端。你拍四我拍四，考完去见乔布斯。你拍五我拍五，考前复习二百五。你拍六我拍六，出分之后没处溜。你拍七我拍七，卷子撕了折飞机。你拍八我拍八，出题老师草泥马。你拍九我拍九，全都不会有木有..
4、钱可以买房子但买不到家，钱能买到婚姻但买不到爱，钱可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，我愿一个人承担痛苦!
5、看评论有感：发少了，是不重视粉丝;发多了，是话痨;谈自己公司，是做广告;谈曾工作的公司，是批评老东家;谈别人公司，是瞎掰;发数据，太枯燥;发预测，不严谨;发轻松的，老卖萌;谈自己，是自恋;谈别人，是八卦;发原创，嫌看不懂;转发别人，嫌不创新;标清来处，是废话;不标清来处，是抄袭。
6、有一句,说一千句，是作家，这叫文采。有一句,说一百句，是演说家，这叫口才。有一句,说十句，是教授，这叫学问。有一句,说一句，是律师，这叫严谨。说一句,留一句，外交家，叫辞令。有十句,说一句，是政客，这叫韬略。有一百句,说一句，是和尚，叫玄机。有一千句,说一句，叫遗言。
7、交警大队通知：因93号汽油上涨至8元一升，车流量下降，但行人流量增加，交通压力增大。为此，从5月1日起实行路人限行。单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，对盲人出行者按无牌号处理，对割双眼皮出行者按套牌处理，请相互转告!
8、【猪肉价格上涨的原因】领导带一行官员视察养猪场，毕，场长设宴款待，花费5000元。 送走领导后，会计请示场长：这顿饭怎么报?场长大手一挥，不加思索地答道：和过去一样，记在猪饲料账上。
9、有道小学语文题是关联词填空：他( )牺牲生命，出卖组织。一朋友说应填“害怕…所以…”;我觉得应填“与其…不如…”。经过热烈讨论，敲定答案是“宁可…也要…”
10、某城市大街上贴着一张小广告：“如果你给我寄来一百元人民币，那么我就告诉你得到一千元人民币的办法!”有人真的寄去了一百元大钞和一个信封，得到的回答是：“找十个像你这样的贪心人!”
11、土豆和优酷合并了。新浪看了一眼搜狐，猫扑看了一眼天涯，360看了一眼QQ，移动看了一眼联通，苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，甲壳虫看了一眼mini，麦当劳看了一眼肯德基，清华看了一眼北大，方舟子看了一眼罗永浩，韩寒看了一眼郭敬明，郭德刚看了一眼周立波……
12、如今穷人吃肉，富人吃虾，当官的吃王八;冤上访，闷上网，官场如战场;男盼高，女盼瘦，狗穿衣裳，人露肉; 爱怕丢，情怕偷，占居要职怕退休;学术之美，在于使人一头雾水;文艺之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、各种网站之中，黄网站的气氛最好，不吵不骂不争论，不管发什么图、说什么话，下面的跟帖一律是“谢谢楼主”。要我说，这才是和谐社会的样版，希望各地网管办和维稳机构都能以此为鉴，把中国建成一个巨大的黄网，到那时，不管政府发布什么消息，都将听到人民群众如雷的呼声：谢谢楼主!
14、苹果说：我的CPU高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了.........
15、有个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。你没钱了，他会主动联系你。这个人不是你的男友。——他，是10086
16、一直以来。有个叫周一的地主，其性格凶残变态!残害亲兄弟周六、周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主!不仅这样他还带着周二、周三、周四，横行乡里，鱼肉百姓，其罪行累累，令人发指!使众百姓深处水深火热之中!!
17、一个月黑风高的晚上，夜空上只有三星，诺基亚啃了一口苹果，打开宏达电灯，背着米狗骑上摩托，一路狂奔去寻找自己的索爱! 很黑霉，撞上了一个站在路中间边打电话边放《月亮之上》的人，诺记扶起他一看手机：背面iphnoe 4S，正面一个胖胖的安卓机器人，诺记一把放倒丢他在原地，撒下几颗小米，走了...
18、什么叫微博?就是不好好博客;什么叫减肥?就是不好好吃饭;什么叫创新?就是不好好工作;什么叫淡定?就是不好好装逼;什么叫砖家?就是不好好说话;什么叫深沉?就是不好好发呆;什么叫裸奔?就是不好好跑步;什么叫抄袭?就是不好好转发;什么叫爱情?就是不好好做朋友。
19、有一天，两个男生同时向一女生表白，女生说你们先绕世界一圈。我再做选择。一个男生马上收拾东西准备出发。另一个男生围着她转了一圈说:You are my world。女生感动万分。于是……便选了两个男生中最有钱的一个!!!!!
20、问最近晴为何物?天堂雨伞遮不住。问最近晴为何物，只嫌衣架还不够。问最近晴为何物?但只见霉花处处。问最近晴为何物，空调吹棉毛衫裤。 问最近晴为何物，快去商店抢内裤。你那里放晴了么?
21、语文好歹能增长你的文学知识!英语能让你与鬼佬交流!历史能让你不背叛啊!地理能让你不至于迷路啊!政治能让你知道怎样维权啊!可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊!泥马!!你用函数买菜啊!你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊?
22、天地理老师问同学们，河水向哪里流呀? 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊? 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去! 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧? 学生：你有我有全都有啊....
23、老句改编：语文老师一回头，此地空余黄鹤楼。数学老师一回头，二次函数对称轴。英语老师一回头，sorry加上三克油。?化学老师一回头，二氧化碳变汽油。物理老师一回头，一跟杠杆撬地球。生物老师一回头，试管婴儿水中游。体育老师一回头，乔丹改打乒乓球。全体老师一回头,世界人民没自由
24、女人八想：一想上网免费;二想年轻十岁;三想上班不累;四想帅哥排队;五想无所不会;六想海吃不肥;七想衣服不贵;八想红杏出墙无罪! 女人的悲哀：生命是厨房的;收入是商场的;奖金是化妆品的;财产是没有的;成绩是上司的;身体是男人的;只有雀斑和皱纹是自己的。
25、不用太在乎iPad3，上次大家都期待iPhone5，结果苹果发布的却是iPhone4S，说不定这次苹果会发布iPad2B……
26、我是临时工，他是领导。我月薪2千，他月入20万，我们人均收入10.1万;我的宿舍10平，他的别墅290平，我们人均住房150平;我一餐8元，他一餐8万，我们人均每餐消费4万;我有80元的单车，他有80万的奥迪，我们人均40万的座驾;我是光棍，他有1个老婆9个二奶，我们人均5个女人--谁还敢说国人不幸福.
27、2019大家都想要船票，而我沒那么贪心，我只希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷...
28、存款的是穷人，贷款的是富人;种地的是穷人，卖地的是富人;政策忽视的是穷人，政府关照的是富人;吃家禽的是穷人，吃野味的是富人;欠个人钱的是穷人，欠国家钱的是富人;喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人;女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人
29、中国人离不开吃：谋生叫糊口，岗位叫饭碗，受雇叫混饭，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，沾女人便宜叫吃豆腐，女人漂亮叫秀色可餐，受人欢迎叫吃香，受人照顾叫吃小灶，不顾他人叫吃独食，受到伤害叫吃亏，女人嫉妒叫吃醋.这是大家一见面就问 “你吃了吗?”的缘故。
30、1、我们中国树木资源这么少,就是因为试卷太多!2、要出iphoe5了，乔布斯走了。要开演唱会了，迈克尔 杰克逊走了。要考试了，校长你自己看着办吧。3、老师总是在课上很自恋的说∶同学们，请看着我。4、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
31、本人高考之前每天喝一瓶饮料，而且瓶盖盖里永远都是四个字，谢谢惠顾。去年六月七号，我拿着瓶绿茶淡定的走进了考场，突然发现自己不会写惠字。突然灵机一动，淡定的拧开了饮料瓶，人生第一次中奖，瓶盖里出现了四个伟大的字:再来一瓶，还有比这囧的么?中奖也要分时机啊!
32、一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,倒是用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就I，拽个屁
33、女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。。。
34、你会在聊天时因为看到了对方的"正在输入‥"而悄悄删掉自己打出的话，静静等待着那个人吗 ?而当你等了N久之后发现人家下线了有木有!下线了。。线了。。了。
35、女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。。。
36、春天也走了→→夏天快到了→→小鸟恋爱了→→蚂蚁同居了→→苍蝇怀孕了→→蚊子流产了 →→蝴蝶离婚了→→毛虫改嫁了→→ 青蛙生崽了→→你还在等什么?我们恋爱吧!
37、什么叫郁闷?就是三打一让人殴了，撮麻将让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了。
38、【踩脚调侃】喂，你踩我脚了。答：⒈喊什么啊?喊你就不疼了?⒉噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。⒊难道你还想让我对您说声谢谢吗?⒋费话，要是踩到你嘴，你就不能说话了!⒌忍着点，习惯就好了。⒍这么多人只踩了你的脚，你不觉得我们有缘吗?
39、韩寒和方舟子去开房，不打假，只谈心，要多腻歪有多腻歪。360和电脑管家去开房，不谈竞争，只谈安全，要多和谐有多和谐。麦当劳和肯德基去开房，不谈汉堡，只谈人生，要多基情有多激情。可口和百事，不谈红蓝，只谈哲学，要多可乐有多可乐。
40、1937年7月7日日本人借口在卢沟桥失踪一日本兵要求进城搜索，然后开始了八年抗战....... 如今又一日本人在中国失踪了一自行车，武汉英勇的JC叔叔于一天找到该自行车交还，粉碎了日本人的阴谋!!!!!
41、情人节出租：陪逛街：15元/小时(鞋底要报销);陪吃饭：8元/小时(雇主请客制);陪看电影：10元/小时，3场以上8折优惠(禁止看XX);陪聚会：15元/次;拉手：10元/次;拥抱：20元/次;接吻：30元/次(牙缝不能有菜叶)。如在一天接触中发生火花者，免收一切费用。
42、假如潘金莲不开窗户,不会遇西门庆;不遇西门不会出轨;不出轨武松不会上梁山;武松不上梁山，方腊不会被擒,可取大宋江山;不会有靖康耻、金兵入关,不会有清朝;不会闭关锁国,不会有鸦片战八国联军.中国将是世上唯一超级大国,其他诸侯都浮云.小潘呀!闲着没事你她妈开什么窗户。
43、现在的人都是这样，发现问题的人多，解决问题的人少;犀利的人多，宽容的人少;要求别人的人多，反省自己的人少;幻想真爱的人多，付出真爱的人少;唾弃名利标准的人多，放弃名利追逐的人少;麻木的人多，勇敢的人少。这就是为什么现在，抱怨的人多，幸福的人那么少。
44、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱。她就是感动中国十大人物之---别人家的老婆
45、富人流行住别墅，穷人只能住茅屋;富人喜欢包情妇，穷人很难找媳妇;富人开车跑高速，穷人光脚走泥路;富人喝酒讲风度，穷人有酒喝到吐;富人睡觉打呼噜，穷人睡觉打地铺;富人投资又入股，穷人天天瞎忙乎;富人子女读书用钱铺;穷人子女致富靠读书。可现在读书靠钱铺!
46、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，假如撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊!
47、真不清楚，女孩买许多许多美丽衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
48、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在练习时穿宽松衣服，岂有此理?假如再有宽松衣服，那我还来报名干嘛
49、只有在大排长龙时，方能真正感受到我们是“龙的传人”。
50、女孩介意的是下半生的开心，男孩关注的是下半身的开心……
51、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看明白喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”
52、“你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?”
53、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
54、你的眼睛眨一下，我就死去;你的眼睛再眨一下，我就活过来;你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
55、你问我，开心在哪里?我告诉你，你踮起脚尖，就能离开心更近一些，你闭上眼，就能感受到开心了……
56、官场打滚心得——路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
57、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成就单是他儿时的。
58、天心境一直不好，昨晚的信息让我晓得了，我从前暗恋的女生堕落了，居然跟我说一次四百……那时我非常伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
59、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的角落都是厕所。
60、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
61、假如婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是“示范公墓”罢了。
62、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在四周几棵树上多死几次试试。
63、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
64、在马路上，开车无难事，只怕有“新人”!
65、“敬人者人恒敬之”!在世风日下的今天，唯有在酒席间，方能见到这项美德。
66、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁;想吃面条，就把馒头功效梳子梳;想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
67、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
68、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
69、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不晓得他变成什么模样了。
70、单身非常痛楚，单身久了更痛楚，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
71、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动角落。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的?”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的!”
72、一个农民的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人恐吓乌鸦。结果她不光吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。