早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。下面是本站小编整理的逗人说说，希望大家喜欢~
逗人说说：
能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜!
第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
新闻联播最真实的一句话是：现在是北京时间7点整;最恐怖的一句话是：明天同一时间再见。有人问：新闻联播结束后，为什么总要拍主播在收拾稿件?网友回复：那是告诉你们，我们吹牛是打了草稿的;又有人问：为什么新闻联播的广告是最贵的?网友回复：因为厂家知道，爱看《新闻联播》的人最容易受骗。
曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了20xx年。
“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”
据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……
我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
地理老师问：四大洋分别是?我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。。。结果站了一节课。
“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
有一女同学和男同学斗嘴斗不过，就拿香水对他狂喷，然后微笑着说：“放学，等着跟你女朋友跟你拼命吧!
5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑!”老爸：“哎!”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
终于知道homework是不可数名词了，因为那玩意就根本写不完!
给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
爱情就像便便，水一冲就再也回不来了;爱情就像便便，来了之后挡也挡不住;爱情就像便便，每次都一样又不太一样;爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁!
相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
谁让我做备胎，我就让他爆胎。
不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?
青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
逗人说说精选：
1：当有人对你说:“滚犊子”的时候,你应该说:“骂人要有文雅,翻滚吧,牛宝宝。”
2：校长,放假吧!如果恐怖分子来学校了,学校门口那几个老头是抵不住的
3：班里有两个同学谈恋爱 班主任发现后 叫来双方家长 双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错 就订婚 订婚了
4：“嘿 问你个问题：对初次见面的女孩子 你会先注意到她哪里?”“她像不像你”
5：自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果
6：下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细.
7：“等我们结了婚就把结婚证烧了，因为离婚需要它”对于这种傻逼的行为我只能说—看你孩子怎么落户!
8：明天，同桌抓狂地捂着头朝我奔来。。 尼玛，我昨儿个手贱把你作业给写了!
9：天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞.
10：为什么张翰的女朋友家里都是卖奶茶的。。。
11：找老公一定要找泰国人!他们即有钱又大方，因为他们见面第一句话就是：刷我滴卡 .
12：逗人的说说：刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱，
13：为了媳妇卸载了电脑里所有的游戏，只希望她别离开。
14：小时候以为世界上只有两个国家：中国和外国 .
15：如果要从马来西亚回国我宁愿做澡盆漂洋过海回来。