每日都有搞笑有内涵的段子，是不是很期待?其实在生活当中的日常对话，我们的可以经常使用这些搞笑的段子，来缓解气氛。接下来就是本站小编为你精心准备的《最新微博搞笑段子精选》，欢迎观看!
最新微博搞笑段子精选(热门篇)
1.面试者：面试官我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好不好? 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官：留下来! 面试者：谢谢!
2.早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。我想，肯定是我时间错了。然后我弱弱地问：“几点考试啊?”“九点”“现在几点了?”“九点半”我这下不淡定了：“那怎么都坐着?什么情况啊?!”“我们也才醒，来不及了”我：“……”
3.结婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主?”我马上不假思索地回答：“这还用问?当然是老婆大人您啦!”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢?”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思?难道你想当一家之王?”
4.快期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：“这一题很重要，在前面画星星。”小红说：“老师...可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦....”
5.班级组织爬山，结果查天气预报那天雷阵雨，我下铺执意要去。全寝劝她：不要去了，雷阵雨太危险了。万一从山上掉下来怎么办?等天气好了咱们一块去。这货死活不答应，我说：你要去了死在那里怎么办?到时候你是安生了我下铺可睡个死人!这货当时就发飙道：你下铺才睡个死人呢。我顿时无法反驳了
6.“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”“他们叫你什么?”“2b青年”
7.都知道母蚊子才叮人，今晚我打算在床头贴些纸条， “谁叮我谁流产” “不叮人的蚊子最美丽” “想变胖吗?来叮我啊笨蛋!” “腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴!” “你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起?”…… 如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。
8.高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：( )。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
9.一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了， 完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”!
10.记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: 在此一游。 绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了。
最新微博搞笑段子精选(经典篇)
1.一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便，正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人目瞪口呆看着我和那一坨屎!无法解释、不能解释..
2.一个非洲黑娃儿到成都旅游，入住一家宾馆。晚上宾馆着火了!黑娃儿以最快的速度冲到空旷的平地。救火的消防队员很惊讶的说到：“日他仙人板板滴，没见过被烧焦了还跑得这么快滴”
3.“110吗?快来人呐!出事了!”“您好，请问您有什么紧急情况?”“两个女孩都要和我交往，打起来了!”“那……这……这……”“快点来呀!胖的那个要打赢了!!”
4.1、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业?”蚊子：“护士，打针的，你呢?”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”2、一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
5.这俩货回头率真高
6.非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜?
7.一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了?为什么上课睡觉?” 同学说：“我难受…” 老师关切的说：“是不是生病了?” 同学淡定的说：“困的难受。。。”
8.“帮我想个娱乐活动的宣传语呗，需要主题明确，意境突出，既可尊重别人，又能突出自己。内容要略带性感，质朴而不显浮夸，最好让人听一遍就记住。”答： “……大爷，来一发?”
9.一个富翁有三个儿子，临死前儿子们围在床边。他让大儿子折断一根筷子，大儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。
10.富翁有十个儿子，天天争斗，不团结。富翁临死前为了教育儿子，拿出一把筷子，先抽出一根让儿子折断，儿子都做到了。富翁又拿出十根筷子让儿子折断，儿子用上拈花指力，又折断了。富翁又拿出二十根筷子，儿子使用金刚指力，又折断了。富翁黯然说：“没事了，我先去死了。”
最新微博搞笑段子精选(精选篇)
1.“听说了吗?欧洲杯比赛的看台上，球迷们自发组成了各种各样的方块队，为自己国家的球队呐喊助威。俄罗斯球迷见状，也组成了一个方块队，然后……就全部消失了!!!” “是啊，俄罗斯队在比赛时排人墙都不敢排成一条直线呢。”
2.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。
3.有一次，小明跟他爸爸妈妈去裸体沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢?爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊?然后爸爸就去买饮料了。回来时妈妈不见了，爸爸就问小明：妈妈去哪了?小明说：刚刚来了个叔叔看到了妈妈然后就越来越有钱，越来越有钱，越来越有钱。然后妈妈就跟他走了
4.今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊，结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿，我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说，好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊……
5.这孩子高考起晚了
6.诸葛亮和周瑜不约而同想到火攻之计来破曹操水军，但周瑜却因西风肆虐无法施计一筹莫展。孔明轻摇羽扇，微微一笑说，“公瑾放心，我夜观天象，三日内必有东风。”周瑜闻言变色大喝道：“还不与我把诸葛拿下!我家主公早有明令，严禁各国外交人员从事与身份不符的天气监测数据发布服务!”
7.某男发现老婆偷情就请来狙击手监视。狙击手问你想打他们哪里?男说：打那奸夫得命根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪，然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元!。。。
8.有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了!”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用?”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，你他妈还装什么酷?!”
9.小学生作文《纠结》，全文如下 ： 我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。。。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。。。
10.现在物价舍都贵，买小单车骑骑就算了，可超人还要当呀!不过骑起来有点坑爹了。