关于离别父母的短文章

离开父母，每个人的心情都是沉重的，即便是知道很快就会继续相见，但那种离别的情绪总是难以被控制。下面是本站小编为大家整理的关于关于离别父母的短文章的相关资料，供您参考!

关于离别父母的短文章篇1：最不忍是离别

作者:奋斗的小土豆

送别母亲，我的心情是沉重的。

绿皮火车载着母亲驶向远方的目的地，狂啸着消失在我的视野之外。我踏着小步，回想着往事朝出站口走去。

走到出口处，一股冷风挟着水汽扑面而来。顿时身体打了一个激灵，我条件反射的把衣服拢了拢，将外套拉链拉没至下巴，飘着长长狐狸毛的帽子也被掀了过来，盖在了头顶上。我和狂风做着对，往一旁的公交车站疾步走去。一路上到处坑坑洼洼。高跟鞋踩在一小滩一小滩的污水里，泥巴星子溅了一裤管。冷冽的风像逃窜的犯人，裹挟着水汽在眼前左冲右突。到处是行色匆匆拖着行李赶路的人。

如果不是为了来送母亲，在这样的鬼天气里，我是不会出门的。

我和母亲的关系最近越来越恶化。按道理说，把她送的远远的，眼不见心不烦，我心里应该高兴才对。可心里完全开朗不起来，竟默默地生出了少许悲哀。

再隔十来天就要过年了，人人都焦灼地往着家赶，可她却拖着疲惫的身躯背井离乡。她得赶在这个人手紧缺的时候去外地谋份差事。在现在这个经济大萧条的背景下，已过花甲之年的老妇人想找份工作是很困难的。

母亲出发之前跟我说起过，她很不想出去，她辛苦了一辈子，现在只想和父亲在家歇歇了。我听后只能沉默，因为我爱莫能助。

她在家砌了一所大房子，欠下了很多债。也是这所房子，使得我们之间的感情变得越来越淡薄。

我有三个哥哥，只有大哥争气一点，已经成家立业，日子过得风生水起。但另外俩个哥哥不仅没混出个人样，还连带拖累了家里不少。本来儿女已成年，父母便可安享晚年，但为了操心老二和老三，母亲又发狠心重新砌幢房子。

考虑到有三个儿子，母亲大手一挥，砌了三个门面，总共占地200多平。一开始只砌俩层，今年好不容易把欠账还清。但母亲看到别人家的房子都是3、4层的，就决定把房子加高，加到4层半。

我是极力反对加高房子的。一方面，我是出嫁的女，房子我是没分的。另一个主要的原因是，现在砌房子，代价太高。我哥他们是不会出一分钱的，父亲在外面干苦力活又挣不了几个钱。

那这些钱都要从哪里来?!母亲把目光投向了我。

我刚出来参加工作的时候，心里是极孝顺的。不忍心看父母年纪又大，还那么辛苦，总是会省吃俭用贴补家用。母亲也会在我拿钱给她的时候说几句好听的话。但后来，我发现只要哪次我回家没给她钱，母亲就会摆脸给我看。甚至到后来，她会每年给我布置任务，要我上交多少钱给她。我有一次忍不住了，就跟母亲聊了一回。我告诉她，她让变成了一个彻头彻尾的傻瓜。“如果我在哥哥他们需要钱的时候，资助他们一笔钱，或许他们还会念我一个好。但这样把钱投在了房子上，虽然最后同样是落在了他们的手里，他们却不会领我这个情。他们会说这是我孝顺父母用，跟他们没关系。可我孝顺你们的钱，你们并没有拿来享受生活，所以这让我这钱出的很不值。”母亲听了之后很生气，狠狠地数落了我一番，说我不该讲这些难听的话。虽然后面我再没聊起过这个话题，但母亲时不时的会把它挂在嘴边，说我讲话伤了她的心。

关系进一步恶化是在暑假的时候。我回家了一趟，给了她一笔钱。她嘟哝着我还藏了私房钱。这让我很生气，但我忍着没有发作。她后面又让我给她去银行贷款，并责备我违背承诺。说我早答应给她借好钱，但回家时并没有把钱款给她，害得她很多地方落了空。我的忍耐力终于突破了极点。我跟母亲争了起来，我发誓我没有讲过这样的话，但她硬是说我说了。并不容分说的把去银行借钱的人选指定为我，好像这是我办事不利应得的惩罚。但却用讨好的语气跟大嫂商议，让她去银行签字做个担保。

我感觉这样做对我太不公平。这些年来，我自己没有留下什么积蓄，我对他们的养育之恩感恩戴德，所以会把自己的工资悉数奉上，哪怕是自己心不甘情不愿也好。但现在年纪也大了，我也得为我自己打算打算了。所以我拒绝了她的要求，出发去了衡阳散心。

母亲在家吵得不可开交。大哥也在旁边的空地砌了三个门面，那几天刚好动土，母亲就在那大吵大闹。大嫂无奈打电话来，让我答应母亲算了。我应承了下来。母亲也打来电话，边哭边骂，任我怎么解释，都一口咬定我是个白眼狼。我问她有没有为我想过，一个28岁的大龄未婚女，如果结婚的话，会被男方怎么看待。自己不仅一分积蓄没有，还带着一屁股债过去，我的日子会好过吗?!但这些，母亲都听不进，一个劲骂的喋喋不休。

最终还是我妥协了，回家给她借了钱。很多人都会说我傻，可是他们都是我爱的人，我不愿伤害他们。

看到母亲孤独离去的背影，我还是满满的心疼。如果她不是那么要面子，不是那么逞强，父亲也可以回家过年的。

希望二老在外一切安好。

关于离别父母的短文章篇2：离别是可以被习惯的

作者:茶茶

离别是可以被习惯的。说这话时我虽非常不忍，却也万般无奈。

我曾亲见许多离别。小时候每年跟着母亲去外婆家，回程的时候外婆送我们去火车站，总要一直送到车上帮我们都安顿好。然后牵着我的小手不住的揉搓，慢慢的就红了眼眶。直到汽笛声响，还要在站台隔着玻璃比划着再叮嘱几句，哪怕火车缓缓开动，那些流着泪挥着手不舍的目光，都仿佛能拖着火车些微的慢下来。那时我还年少，我的身边坐着我这世上最亲的人，我并不大能体会这离别的苦。

后来，我一个人奔赴异乡，离别的那天早上，父亲和母亲都特地请了假，破天荒的在家给我做早餐。去机场的路上母亲不时的轻声询问我护照带了么，钱带够了么，这个带了么，那个没忘吧，而父亲，只是一直沉默。我从不认为母亲会是个如此唠叨细碎的人，许是她实在，并不想与我分别。值机岛的队伍绕了一圈又一圈，而母亲依然嫌这队伍太短。毕竟托运完行李，我就要下楼去坐摆渡车，从此便不能再随时相见了。彼时我仍是个雀跃的小姑娘，头一次一个人离开这片地方，并不感到什么对离别的悲伤，反是心底实有许多暗藏的对自由及未知的好奇欣喜。我随口敷衍着母亲一句又一句的叮嘱，直到入了关口，回头想要挥手，却看到那冰冷的T3的空气，与父亲母亲滚烫的泪水，在他们的眼镜上蒙了一层雾白。我顿时觉得自己的残忍，父母滚烫的惦念，与我冰冷的不留恋，在那狭小的关口蒙了一层雾白。

第二次再离别，只有母亲一个人送我。在机场得知飞机晚点，于是母亲推掉了会议在机场陪我。这一次母亲从容的多，而我却隐隐的希望这飞机晚的晚些，再晚些。终于又到那个关口，许是因母亲已陪着我在机场停留了几个小时，她只是拉着我的手，抱了抱我，我看到母亲渐红的眼眶，而终于是没再见到那层雾白。

第三次离别，父母从工作的地方赶来送我，等待的时间逛逛机场的商店，母亲还给我指说哪支法兰瓷生的漂亮。到了关口，两人不过轻轻搂了搂我，便说着快去吧别晚了，挥手与我道别。

我终于是明白，他们已习惯了与我分别，哪怕我渐渐的越发留恋父母的温暖，不愿再一个人漂泊他乡，他们的生活中却已实在的没了我的位置转载请保留。我存在于视频中，我存在于电波里，我存在于一切远距离的通信工具，唯独不存在于他们真实的生活。我一次一次体味他们与我的离别，既欣慰于他们习惯了两个人生活的精彩，也遗憾我缺失了再融入他们生活的契机。我怀着这般矛盾的心情一次又一次的与他们离别，期待着也许某次，能够不再离别。

关于离别父母的短文章篇3：离别的日子来的总是那样的快

张丹琴

离别的日子来的总是那样的快，带着简单的行囊，离开大山深处，在那里，有我日夜思念的父母。即使千言万语也不及父母那一声“明年过年早些回来”，顿时，眼泪夺眶而出，原本一些嘱咐的话怎么也说不出来，只是淡淡的一句“不要送了”。害怕离别的不舍，害怕母亲流泪，即使害怕，却也无法逃避，房子的后面是坐小山，我快步上山，头也不敢回，即使不回头，我也知道，母亲默默地跟在我的身后，也许有些嘱托的话，我却没有给她说的机会，我知道，母亲肯定是受不了我如此着急的离开家，三年了，我对他们的思念也许不及他们对我的挂念，但对儿子的想念已让我无法顾忌老人的感受。远远的山顶上，一抹熟悉的黑影久久地伫立在那里，我知道，那是妈妈，直到我看不见那座山，我知道妈妈一定还在山顶上站着，直到我坐的班车离开为止。

虽说婆家娘家都是家，回去之后才觉得，只有自己的小家才是家。回到娘家便是亲戚，回到婆家也只是亲人而已，娘家的爹妈还是爹妈，如今的公婆也已然成了爹妈，谁的父母都一样，不在身边便是一种牵挂。

在婆家过完年，我和老公便准备回疆，其实我是不想走的，想在家多陪儿子几天，老公说也就几天而已，一起走吧，一个人坐车会觉得无聊，于是决定走了。走的那天，儿子似乎也知道我们要走了，从早上起来便寸步不离的跟着，我无法想象和儿子分开的情景，即使他还小，不懂得想念是怎么一回事，但看着他坚定的说要跟我们来的时候，内心的不舍有种想把他带在身边的冲动，可我必须得面对现实。

在去等车的路上，我给儿子说了很多遍爸爸妈妈回新疆上班，要听爷爷奶奶的话，儿子总是大叫着说他也去，到了地方也没有说通，老公要把车送回家里，我在那等车，儿子没有下来，直到拐回去走了一段路儿子才看见我，远远地我看他在车上哭着要找妈妈，终于，我再也忍不住了，我哭着跟在车后面，直到听不见儿子的哭声，内心深处那种被刺痛的感觉。孩子在最需要父母陪伴成长的阶段我们却因为忙于工作不能陪伴左右，这是对孩子的愧疚，希望他在爷爷奶奶的陪伴下健康茁壮的成长。