离开网络伤心的散文

久前，一直在思考这个问题，我们彼此相爱，却只是在网络里，素未蒙面，没有彼此的真实地址，电话，甚至于对方是做什么的，在什么地方工作，现实的人品，还有很多情况，我们都不知道;下面是有离开网络伤心的散文，欢迎参阅。

离开网络伤心的散文：离开网络的日子

原因：网络故障!

上网已经整整4年半了，每天上网看看，成了一种习惯。从来没想过，失去网络，会怎么样……

唉，还清晰地记得，当20天前，确认自己的电脑无法上网后，我是那么的手足无措。晚上，从客厅走到卧室，又从卧室走到客厅，一会儿去爸爸妈妈房间走走，一会儿又坐到电视机前，瞄两眼电视——真的，我不知道，自己应该做什么才是合适的。

找出了以前买的还没看过的书，坐在摇椅上，翻看了起来，可是，总也静不下心来，妈妈都觉得奇怪：你怎么了，好象心神不宁?

索性不看书了，把通讯录打开，还是和老朋友打打电话，聊聊天也不错呀，平时，可是疏于联系呀，虽说君子之交淡如水，可是，再淡下去，大概那水，也快干了吧?

“喂，是我呀，你在干吗呢?”

“你是谁呀，快报上名来，否则我可挂电话啦，我正忙着呢，在网上和帅哥聊天呢!”

“你——重色轻友，是我，是我呀，你高中时的死党——你快给我下线，陪我说话先!”

“喔唷，原来是你呀，这么长时间，上哪去了呀?怎么今天有空想起我了?大小姐，你今天就饶了我吧，过两天，我打电话找你。现在真的没空呀，我再不理他，他要生气啦!就让我重色轻友一回，OK?”

我晕!

百无聊赖放下电话，又不知道做什么好了。

脑子里想象着网络中的热闹：现在，海韵姐姐又在看大家的新帖子了吧?小板凳，又在看热闹中，不幸成为众矢之的了吧?还有还有，又有谁的心情故事，成为热门了吧?……可惜，那么热闹，却没有我的份!

唉，只能叹息着，悻悻地呆在了电视机前。

遥控器拿在手里，不停地按着，好在现在电视频道够多，来回按几遍，就差不多该睡觉了。

睡在床上，突然发现，虽然看了了一晚上电视，其实，什么也没看到，只是按遥控器换台换了一晚上!

——好可怕，难道，离开了网络，我不会生活了吗?

——难道，我得了传说中的网络依赖症?

——不行，我不能这样过了，我得让没有网络的生活也一样精彩!

——不， 应该是更精彩!

第二天，陪爸爸妈妈出去逛了马路，为妈妈买了面膜，为爸爸买了领带。这样的乖乖女，已经好久没做了。看着爸爸妈妈满足快乐的神气，我的心情，也如清风般温柔和乐!

接着，为自己办了一张健身卡，隔天去健身房跳跳蹦蹦，在即将到来的夏天，让自己成为一道健康亮丽的风景!

对了，书是一定要看的。精心挑选了几本，有看过的，有没看过的，重温经典，浏览时尚，其乐亦无穷!

还有，趁这个机会，把自己的作息时间，好好调整一下：可以早点睡觉，可以早点起床，像个“人”一样的生活，而不是像“夜猫子”!

软磨硬缠地，把一个个忙得灰头土脸的朋友约出来，喝喝茶，打打牌，聊聊天，这样的休闲，也是久违的了。大家说“再见”时，都约定，至少两个月，得好好聚一聚，为自己加加油!

甚至，我还下了厨房，跟阿姨学了两个菜，虽然做出来的味道总是不如阿姨做的，但爸爸说好吃，妈妈说不错，这就够了!

今天，网络又通了……

妈妈说：可怜的女儿，网络通了，你的黑眼圈，又要回来了吧?

爸爸说：网络通了，我们的乖女儿又该不理我们了吧?

我看着镜子里的自己说：网络通了，我将以怎样的状态，迎接未来的日子呢?

网络通了，我首先来到了论坛，看到那一个个熟悉的名字，心底温暖如春;

网络通了，我看到庄姐姐突然不做版副了，心里怅然若失，连再见，都没机会和庄姐姐说，真遗憾!

网络通了，我又可以发帖子了，希望大家来捧捧场，嘿嘿!

网络通了，最重要的是，我不会再让它左右我的生活，我，将是它的主宰!

离开网络伤心的散文：我一路向北，离开有你的季节

你有你的故事，我有我的心事。

耳闻的是五彩斑斓的肥皂泡沫，是幻象，终将毁灭。眼见的是极致黑暗中突兀的光明，是现实，刺瞎双眼。

如我所愿，结束是一种新的开始。结束之后是层出不穷的惊喜。或悲伤或快乐或毁灭。没有什么是人类承受不住的，就算是末日。

离开的时候，我的耳机里一直在唱：我一路向北，离开有你的季节。然后，我也跟着唱：我一路向北，离开有你的季节。再然后，我就逃离了这个季节。

每个季节有每个季节的故事。我离开了谁的季节，我是谁的故事。我不清楚。

我唯一清楚的是，我失去了一个又一个季节。那些不顾一切的年月，那些手足无措的时光。到后来如数家珍的时候，才知道原来走失了的青春如今早已泛白苍老。

我还记得的是，这个季节里的故事，是谁都不能说的心事。它会腐烂变质见光死。

想留不能留，才最寂寞。

奔走了一个又一个城市，看过了一次又一次的相遇以及分离。城市是有生命和个性的。它有跳动的脉搏，坚实的体魄，和沸腾的血液。

透过车窗看风景的时候，象是坐在时光机里穿梭。闸门打开，记忆如同咆哮的洪水一般冲出体外。

时光永远不能静止，带着我们破碎的记忆回炉重造，制造出新鲜的记忆充实我们的血液和脑浆。然后把我们不可一世的脸庞打造成逆来顺受的模样。

怀念那些幼稚无知无所畏惧的日子。是年轻，不可不原谅的年月。着实可笑可悲可爱。有句话是对的：年轻没有错的，错的也是对的。

那天在长途汽车上看电影，《变身男女》。很狗血的剧情，男主角撕心裂肺的唱这样一句：想留不能留才最寂寞，没说完温柔只剩离歌。我的心忽然疼了那么一下。

我记得我曾说过：我的血液里住着风，你的心脏留不住我。你看，你还记不记得。

梦里梦到醒不来的梦。

习惯性做梦，光怪陆离的梦境。仿佛置身于另一个世界的另一个自己。我开始相信确实有灵魂的存在。

记得书上说，人死后和生前所减轻的重量刚好是灵魂的重量。灵魂很神圣的存在着，人类的死亡也无比神圣。以至于我一直崇尚法医这个职业。

梦魇是个神奇的东西，它把一些毫无联系的人或事物天马行空的穿插在一起，像过电影一样在半夜昏睡的脑海里纠缠不清。我梦见我的家人变成乞丐，我梦见迷路、失忆、寻找，我梦见有人指着我的鼻子嘲笑谩骂，我梦见我信任的人都不相信我。

梦里身临其境前所未有的真实，在梦醒后的一身冷汗里结束。我有怀疑过梦境是不是在预示着什么。看着错综复杂的掌纹，我已经相信有宿命这回事。

请记住，这不是迷信，只是给自己的灵魂找寻一个借口，或是希望。

花开荼靡的盛夏，蓝得纯粹的天空，只怕很久以后都很难见到了。好在，我们看到的是同一个太阳和月亮，以致于想起来的时候嘴角还会挂着笑。

你说，我比爱情更爱你。

走过那么多的路，见过那么多场分离。人类所渴求的情感是别的生物难以体会的，比如爱情比如亲情比如友情。我不知道应该把哪种感情看得最重要，或者珍惜和拥有才是最重要。

仿佛世上所有的情歌都在嘶吼着爱情，仿佛所有的情话都应该说给情人听。那些搂着哥们儿或者闺蜜说着“友情诚可贵，爱情无所谓”的勇气哪里去了。我们都是趋暖的生物，到处寻找温暖和抚慰。

我们把自己当成一尘不染的圣人，到处诉说着自己不理解世人不被世人理解，听起来婉转动听的虚假借口。安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知。你自知吗?反正我自知。

逐渐苍老的我们渐渐变成了网络依赖症、失语症、间接性精神分裂症，我们对着看不见摸不着的东西哭泣或是大笑，我们放得下自己也放不下手机，我们究竟得到了什么，又害怕着失去。

村上春树说，人世间即使微不足道的事也不是纯属巧合。所以我说，人生中每一种相遇都绝非偶然。

简爱说，我觉得世界上最大的幸福莫过于一个人为别人所爱，并发现自己的存在能为别人增添快乐。正如我所向往的，我渴望爱与被爱，我希望给别人带来快乐。那么，你快乐吗?

关于爱情，我不知道大家爱的是不是只是爱情。或许有时候爱情只是个幌子，大家都在高举着爱情这面美好伟大的旗帜，到处招摇撞骗。是人类各种激素的碰撞，合成了这种叫爱情的物质，****遍地横生，却光明正大。

爱情是两个人的事。你得到了，那么恭喜你，你得到的是一个人的一份爱。你失去了，那么你还剩下什么呢?过期的情话，泛黄的照片，犯贱的眼泪，苍老的年华，还是一无所有到最后失无所失。

我们说着比爱情更暧昧的情话，我们肆无忌惮的尖叫拥抱。友情让爱情都羡慕嫉妒恨的时候，我们都在笑。拥有着就不要想要失去，没有死亡，我们就永远不必担心失去。

友情是一辈子的，爱情是一阵子的。因为爱情的最后无非是沦落为陌生人或者转变成亲情。

我相信这句话，我比爱情更爱你。胜过那句情话，我爱你胜过爱自己。很难相信，一个人连自己都不爱，他有什么资格爱别人。

如你所知，我们正在向死而生。

我活着，就算我知道活着的尽头是死亡我也还是高傲地活着。因为生命中本来就有很多事情是徒劳无功并且想方设法去坚持的。

经过了一些人一些事，我们终究是丝毫不差的长大了。我们笑着笑着就哭了，我们聚着聚着就散了。我们逐渐变得强大，却比想象中还要弱小。因为我们变了，世界也变了。

我开始听陈奕迅的歌听各种符合心情的歌，当然，听许嵩杰伦的时候也依旧会喜欢。我觉得，许嵩的歌是中学生听的，杰伦的歌是听念旧的人听的，汪苏泷徐良的歌是新潮的人听的，陈奕迅的歌是2比伪文艺青年听的，还有那些不知名的特殊的歌是自以为是装逼卖弄的热血青年听的。我属于哪一种我不知道。

喜欢戴着墨镜遮阳帽背着背包带着耳机，一副旅行者的模样。你可以告诉我那是伪装，但是我想要这样，如果这样让我快乐的话。

喜欢Echo这样的女子，我可以不去撒哈拉，但是我一定要去旅行。让我怜惜的是，这样一个热爱生活热爱生命的女子竟然选择了轻生，难以想象是什么让她如此不堪以及不安。但我依旧欣赏。

那天路过地下人行通道的时候，卖唱的哥们儿在吼：痛快去哭，痛快去笑，痛快的人不会老。忽然觉得自己从未痛快过，背着人哭对着人笑，我对自己的伪装感到可悲和不屑，但我知道，岂止是我。

你我只是人行道上匆匆行走的过客，红灯的时候我们不期而遇，红灯一过我们就分道扬镳了。不是我故作深沉，或喜或悲或忧伤，那是短暂的。是骨子里的不安躁动的结果，可能等到年老骨质疏松就会慢慢死掉。

我害怕死亡。深夜在海边的时候，听着海哭的声音，想象高空坠落的漂亮弧度，却感觉可怕到不行。穿过车水马龙的公路，想象被车撞飞几十米远的样子，我觉得死亡其实离我们很近。仿佛时光随时就能取走我们每个人的性命。

是的，我们别无选择，我们只能向死而生。那么，生下来，活下去。好好活，努力过。

你好，陌生人。

北城以北。是你想象之中的广袤狂野。直到航天员从坐上火箭然后一不留神飞回来为止，我停留了四个城市。

我坐在祖国的心脏位置跟每个人说话。我说，你看，我现在是在祖国的心脏中间跟你讲话，你是多么荣幸啊。可你的心脏中间站着谁呢。

这个城市到处飘荡着政治的腐朽气味，所有政治课本里的句子，在这里都能找到原话，拍得身心舒畅尘土飞扬。茂盛的树叶从密不透风的城墙上面探出头来，它是叛逆的代表，格杀勿论的典范。

乞丐和穷人在哪里都不少见，一边写着共同富裕，一边穷人当街乞讨。突然就想起第一次在肯德基的那一晚，我遇到的那位年过半百的老人提起子女骄傲的脸，连皱纹都舒展开笑了起来。看到餐厅里高贵典雅的妇人，没有一个象我的母亲，那个质朴的女人。些许心酸。

我也是穷人，身无分文的逛街。遇到卖冰棍的老女人我跟她摆手，得到的是一次又一次的白眼和谩骂。要么忍要么滚。要么忍要么滚。我听见这个城市在声嘶力竭的怒吼。我选择前者。

没有适不适合，只有磨不磨合。我正在变得强大和成熟。从前的我不想长大，如今的我却渴望成熟。或许说不定的哪天，你看到的我就已经不是我了。

你微笑着对我说：陌生人，你好。我也点头微笑：你好，陌生人。

离开网络伤心的散文：离开网络

我的聊天号码，这些年一直没有变更过，好多朋友笑我是死守，顽固，其实，每个坚持的背后，都会是属于自己的故事，或喜，或悲，都在岁月无情的侵蚀下，也许变得面目全非，或许变得千疮百孔，那不经意间，还是会潸然泪下，不要去问为什么，日子总要过下去。多苦，多难，没有人能代替你承受，面对。 我是一个女人，一个被朋友说成是活在网络里的女人，自己在虚拟的网络里，一次一次跌倒，一次次生与死的抉择，还是痴痴地活在网络，笑着，哭着，更多得是无处诉说，天亮了，咬紧牙，还是头也不回的，死不要脸的瞎活着，活的让人费解，但是我依旧还是死守网络。 我的聊天号码，是我当年非他不嫁的同学给我申请的，在一起整整六年，那是在我嫁给被人后，刚有了聊天，他千辛万苦，找到我，给我申请的，那时候，我的聊天是专线，就他一个人，多年后，我们还是会哭的稀里呼啦，笨拙的手，打字好费劲，但是句句是真话，字字是真情。

因为这个原因，我们都没有变更号码，过了好多年了，我们再也没有见过，在生活里，我的好友有他，但是不会聊天，我以为，什么都可以过去，直到，一次他酒醉后打着电话，给我聊着天，还是断断续续的几个字，说记得我一辈子，让我答应好好的，我手一个劲的颤抖，泪水模糊了我的双眼，我还是没有接视频，我静静的听着。 直到，我完全可以很理智的回答了，我幽幽的说，我很好，放心吧，我们都好好的，有时间我回家看你们。他的妹妹添加了我，看到我说说就会问我，姐姐你没事吧，我和她诉说会，我会叮嘱她，不要告诉你哥，她会告诉我，姐，我都是大人了，我也是妈妈了，我能理解，知道怎么做。 这就是我痴守网络的原因，痴守的是我的过去，死守的是我的从前，不变的是我的情怀。我倔强，执着，真诚，还有最起码的善良。