题记：那一年，发生了很多事。我刚毕业，走上工作岗位，认识了一个人，生了一场病，拥有了一份情。一个喜欢怀旧的人。一些仍然感动着自己的病中记录。琐琐碎碎，点点滴滴，却那么珍贵。
1
我想上苍对我还是公平的，纵然它给了我一身羸弱至极、比黛玉有过之而无不及的病躯，然而它至少给了我一个一生当中最大的机会，使我有幸得以全心全意地好好爱上了一个人，那就是你。（恕我不孝吧！）从牵挂你的那一刻起，你就成了我生命中最重要的人。很多东西我真的可以不太在意的放弃，对你，却万万不敢轻易言弃。一旦因为无可奈何而触及这种念头，总是心痛得不能自己。不舍，不舍，真的不舍！但是，又好害怕害了你，拖累你。虽然我知道你会一如既往地待我，但是，如果真的有这种罪孽，你叫我拿什么来赎罪？我至死都会追悔莫及。因为爱而害了你，这种爱是有罪的，我又怎么忍心？
住院的这几天，心里是越来越沉重了。因为希望的渺茫，我正受着一种慢性的折磨，缓刑的煎熬。
素来以为生命是坚强的，韧性的，不倒的，然而现在才明白，原来这种生命从来就没有属于过我。属于我的，只有生理上的脆弱和心理上的不甚坚强。生命之轻如何才能托起生命之重？
这个冬天，如果没有你，纵使阳光明媚也很冷。
2
在这世界上，在我周围的人群中，恐怕也只有你才有这份能耐，将我弄哭一次又一次。展开你这张匆忙写就的小卡片，想到你瞒着家人，装着欢喜的样子出门，一路辗转，去了我家，又坐着公交赶来这医院，忽然想起今天这日子，半路下车进了新华书店，挑了一张素静的卡，写下这些文字，我的泪水就是止不住。对不起，我又流泪了，你又要笑我太易感。可是，我真的不能控制。因为，你对我的心意。我全都明白。我那么想要退缩，想要无声地离开你的生活，可是，你那么坚持。我除了流泪，还能做什么？
今天是平安夜。跟你一样，我也喜欢“平安夜”这个词，感觉心里很宁静、祥和。今晚，我会枕着你的祝福，感应着你的心跳入睡。梦中，我们相会。
平安夜平安，我的爱人。
3
又是新的一天到来，经过一晚的沉静，太阳又苏醒过来。
自梦中醒来，首先就想到今晚是我们认识十个月的纪念日，心情便挺好的。十月怀胎，瓜熟蒂落，今世的我们能有这一天，定是前世修来的福分。
遂想起第一晚，喧嚣的夜，不平静的夜，被病友痛苦的呻吟搞得心里阴森森的，还有半夜旁人的哭声让人惨白惨白的，终于一夜无眠，眼睁睁熬到天亮。而今，已经能想着你早早入睡。
想想，你真的是很傻，可是这份傻，对于我来说又是何其宝贵！如果你曾不经意地流露出一丝丝的犹豫之意，一点点的嫌弃之心，我是一定会毫不犹豫地选择离开你，是为自己，也是为你。毕竟，我们还那么年轻，未来的日子还很长，也很苦，需有一份坚强的心智来承受生活的磨难，命运的摆布。而我，从来就不坚强。
多想带给你幸福的日子。可是，对不起，真的很抱歉。
4
有一天傍晚我离开了家
来到一个并不遥远然而陌生的地方
与世间的每个地方都一样
大喜大悲在这里起起落落
年老的智者告诉我
人生本就是一场悲喜难分的演出
什么事情都得看得淡些才好
其实我已经很满足
因为有你与我同台演出
5
这几天，其实是有很多话想絮絮叨叨地说给你听的。然而，几次拿出纸与笔，我却不知该如何说起，又到底想跟你说些什么呢？心中其实无非是一些情感碎片而已。笔显得如此爱莫能助。
若此刻你就在我的眼前，我会什么也不说，只静静地对视你的眼睛，读懂也罢，读不懂也罢。
原谅我没有十分透彻地了解你。（事实上，我觉得这是不可能的，正如你不可能完完全全地了解我的每时每刻的情感与思维），但我知道我拥有今生最值得信任的人，还有什么比这更重要？这人还有本事轻而易举地看到我丑丑的带泪的脸，要知道，这是我最不为人知的一面，谁都没有机会看见，除了你。其实真的不想流泪，可是，总是情难自禁。
那天，谈到村上春树说的那句经典之语——鱼对水说：“你看不到我流泪，因为我在水里。”水对鱼说：“我能感觉你流泪，因为你在我心里。”你说，鱼在水里哭泣是一种大悲哀，我却不这么认为。你的想法是鱼都已经与水融为一体了，却还是要伤心流泪，水却爱莫能助，只能眼睁睁看着鱼儿流泪，任凭悲伤蔓延，所以，哭泣的鱼和同样忧伤的水都是悲哀的，对水来讲，更是一种大悲哀。我却以为，鱼儿在水中哭泣，泪水流进了水的心里，这分明是一种交融和契合。其实，我知道，你想到了我和你，想到你对我的病痛我的伤感束手无策，我能体会你这种状态下的沉重心情。
其实，我又何尝不是这样？清楚地记得有这么一天，我拨了好几次号码，都是听到关机的消息。我隐隐地觉得不对劲，你从来不是这样的人，你一直平静温和，自诩自己拥有天秤座的一切优点，如果是手机的问题你肯定会一早打电话告诉我的。等到晚上九点钟，我实在忍不住拨了座机号，电话那头，你的声音真可以用萎靡来形容。你说，你把自己关在房里喝了很多酒，还抽了很多烟。我问你是不是伯母住院的缘故，你否认了，然后说没事，叫我不要担心。我知道此刻你不想让我知道什么，所以，我是不会追问的，即便是今天，我也不知道那天你为什么会这样。只能猜测你因为敏感那段时期所发生的事而情绪落寞，或许还有自身事业上的一些困惑。我知道，我真的帮不上什么，即便你说了，也是如此。所以，落寞和无助事属于一个人的感觉，只能独自咀嚼与品味。这是我们两个人个性上的相同点，永远学不会向除了自己以外的人释放悲伤的感情。
不要责备自己，你应该知道，你始终温暖着我。曾经是，将来也会。
6
“花谢花飞花满天，红消香断有谁怜？游丝软系飘春榭，落絮轻沾扑绣帘。闺中女儿惜春暮，愁绪满怀无释处，手把花锄出绣闺，忍踏落花来复去。柳丝榆荚自芳菲，不管桃飘与李飞。桃李明年能再发，明年闺中知有谁？三有香巢已垒成，梁间燕子太无情！明年花发虽可啄，却不道人去梁空巢也倾。一年三百六十日，风刀霜剑严相逼，明媚鲜妍能几时，一朝飘泊难寻觅。花开易见落难寻，阶前闷杀葬花人。独倚花锄泪暗洒，洒上空枝见血痕。杜鹃无语正黄昏，荷锄归去掩重门。青灯照壁人初睡，冷雨敲窗被未温。怪奴底事倍伤神，半为怜春半恼春：怜春忽至恼忽去，至又无言去不闻。昨宵庭外悲歌发，知是花魂与鸟魂？花魂鸟魂总难留，鸟自无言花自羞。愿奴胁下生双翼，随花飞到天尽头。天尽头，何处有香丘？末若锦囊收艳骨，一杯净土掩风流。质本洁来还洁去，强于污淖陷渠沟。尔今死去侬收葬，末卜侬身何日丧？侬今葬花人笑痴，他年葬花知是谁？试看春残花渐落，便是红颜老死时。一朝春尽红颜老，花落人亡两不知。”
我又一次读到了这段文字，就像穿肠的毒药。我无力自拔。
7
我是又一次想要离开你了，虽然我是那么不舍。不用解释这是为什么，我想你是知道的。只是，如何才能教我说出口呢？
命中注定，我该出家为尼，那便可以“赤条条来去无牵挂”，顶多也就背负一个不孝之名。而今，留得万种情丝在俗世凡尘，叫我如何挥刀斩断呢？刀已是钝刀，丝却韧得很。
我该怎么办？总不能两人一起陷入无望的境地。我不能拖累你，不能，绝不能！虽说“同甘共苦“，人为的苦难我们确实可以一起去排除，然而上帝给你的病痛之苦真的只能独自承受。
请原谅我的言而无信，未来的日子，我想我不能陪你一起走了。虽然有憾，但亦无悔，因为一切都是为了你。我只要你好。别的什么都不奢望。跟你的爱已足够我回味一生，是最初，也是最后。
我是再也忍不住落下泪来。
8
“不以物喜，不以己悲”。做个平常人，怀颗平常心，今生只能如此，尚能苟且偷生。
其实，活着已没什么意思，活着仅仅是为了活着。难道我竟看中这样的生命？不能痛快地做自己想做的事，不能大喜大悲，再也不能了。花样年华的人一下子就步入了行将就木的迟暮者的心态。那么，是否有一个宁静的乡间可以让我隐遁起来？我不忍心看着亲人爱人为我难过，为我伤神，为我黯然哭泣。真若如此，
我已生不如死。今生，我原打算做一只不死鸟的。而今，我只想快快结束这一切。
郁结沉重
天空低垂如灰色的雾幕
落下一些寒冷的碎屑
孤独地平静地像一棵冬天的树
隐遁在乡间
愈来愈感到迟暮的沉重
可怜的人儿
你就这样做你一生的梦吗
生命之轻如何才能托起生命之重
于一个没有月色的初夜
我想要离开你
9
这是一种没有来由的倦怠，你如何向人解释这个时分的心情呢……今天的我就是如此的撑不住了。我生活在一种对太小事物都过分敏感的谬误中，因此我无法在期间得着慰藉和亮光。好在这心情已非一日，那是被连串空泛的琐事堆积在心头的一个沙丘，经不住这一场暴雨的冲刷，便在心里乱七八糟地奔流起来。
琢磨，是痛的。我是一块棱棱角角的地方砚台。一块好砚，在于石质的坚美和它
润磨出来的磨香，而不是被磨成一个圆球，任人把玩。我只要生命的原初。
10
我知道自己应该是越走越稳的，就如其他的人一样。我不敢期望有谁帮我什么忙，我相信自己对生命的需求绝对不是从天而降的奇迹。我要的，只是一份信心的支援，让我在将来也不见得平稳的山路上，略微容易一点罢了。而你，给了我你所能给我的一切。还不许我伤心流泪，不许我消极萎靡，不许我自悲自怜，不许我看伤心的文字，不许我说丧气的话，不许我不跟你通电话，不许我一个人偷偷躲在白色的被窝里悄悄流泪。我，又流泪了。因为，这是幸福的。
11
我不会永远这样沉在伤情的河底的，雨季终将过去。总有一日，我要在充满阳光的早晨醒来。那时，我要静静地躺在床上，静静地沐浴在金色的阳光里，那是多么快乐而安逸的一种苏醒。那时，我在早晨起来，对着镜子，我会再度看见阳光驻留在我的脸上。我会一遍遍地告诉自己，雨季过了，雨季将不再来，不再来！
12
明天，再明天，就是一年中的最后一天了。这一年对我来说，过得太快太快，我还来不及细细体会什么，它便悄然而逝了。几个月的时间，却让我有恍若隔世的错觉。
想来，我是真的变脆弱了。我总是在夜半醒来，听着病友的呼吸，了无睡意。想着生命的无常，繁花落尽，一地秋凉。想着每周三的凌晨四五点，值班护士推着各种各样的瓶瓶罐罐叮叮当当地进来，叫着我的床号，拿着冰凉的药棉在我微温的手臂上来回涂抹，然后拿起经过消毒的针管，泛着银光的针头扎向早已布满针眼和淤青的地方，暗红的血液被抽出来，这暗色的血液往往要抽满四支针管，我才能按住自己的手臂。（有时，血液不能顺利地出来，还需要换一手臂，这在我已是常事，护士总是说我的血管太细不好找。）然后，百无聊赖地等待晨曦的来临。睡，是再也睡不着了。
好在，有你陪在我身边。我能感到你对我的真心，你也知道我对你的依恋。隔着远远的距离，一如初次相会。我会好起来的。因为有你爱我。
题记：那一年，发生了很多事。我刚毕业，走上工作岗位，认识了一个人，生了一场病，拥有了一份情。一个喜欢怀旧的人。一些仍然感动着自己的病中记录。琐琐碎碎，点点滴滴，却那么珍贵。
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我想上苍对我还是公平的，纵然它给了我一身羸弱至极、比黛玉有过之而无不及的病躯，然而它至少给了我一个一生当中最大的机会，使我有幸得以全心全意地好好爱上了一个人，那就是你。（恕我不孝吧！）从牵挂你的那一刻起，你就成了我生命中最重要的人。很多东西我真的可以不太在意的放弃，对你，却万万不敢轻易言弃。一旦因为无可奈何而触及这种念头，总是心痛得不能自己。不舍，不舍，真的不舍！但是，又好害怕害了你，拖累你。虽然我知道你会一如既往地待我，但是，如果真的有这种罪孽，你叫我拿什么来赎罪？我至死都会追悔莫及。因为爱而害了你，这种爱是有罪的，我又怎么忍心？
住院的这几天，心里是越来越沉重了。因为希望的渺茫，我正受着一种慢性的折磨，缓刑的煎熬。
素来以为生命是坚强的，韧性的，不倒的，然而现在才明白，原来这种生命从来就没有属于过我。属于我的，只有生理上的脆弱和心理上的不甚坚强。生命之轻如何才能托起生命之重？
这个冬天，如果没有你，纵使阳光明媚也很冷。
2
在这世界上，在我周围的人群中，恐怕也只有你才有这份能耐，将我弄哭一次又一次。展开你这张匆忙写就的小卡片，想到你瞒着家人，装着欢喜的样子出门，一路辗转，去了我家，又坐着公交赶来这医院，忽然想起今天这日子，半路下车进了新华书店，挑了一张素静的卡，写下这些文字，我的泪水就是止不住。对不起，我又流泪了，你又要笑我太易感。可是，我真的不能控制。因为，你对我的心意。我全都明白。我那么想要退缩，想要无声地离开你的生活，可是，你那么坚持。我除了流泪，还能做什么？
今天是平安夜。跟你一样，我也喜欢“平安夜”这个词，感觉心里很宁静、祥和。今晚，我会枕着你的祝福，感应着你的心跳入睡。梦中，我们相会。
平安夜平安，我的爱人。
3
又是新的一天到来，经过一晚的沉静，太阳又苏醒过来。
自梦中醒来，首先就想到今晚是我们认识十个月的纪念日，心情便挺好的。十月怀胎，瓜熟蒂落，今世的我们能有这一天，定是前世修来的福分。
遂想起第一晚，喧嚣的夜，不平静的夜，被病友痛苦的呻吟搞得心里阴森森的，还有半夜旁人的哭声让人惨白惨白的，终于一夜无眠，眼睁睁熬到天亮。而今，已经能想着你早早入睡。
想想，你真的是很傻，可是这份傻，对于我来说又是何其宝贵！如果你曾不经意地流露出一丝丝的犹豫之意，一点点的嫌弃之心，我是一定会毫不犹豫地选择离开你，是为自己，也是为你。毕竟，我们还那么年轻，未来的日子还很长，也很苦，需有一份坚强的心智来承受生活的磨难，命运的摆布。而我，从来就不坚强。
多想带给你幸福的日子。可是，对不起，真的很抱歉。
4
有一天傍晚我离开了家
来到一个并不遥远然而陌生的地方
与世间的每个地方都一样
大喜大悲在这里起起落落
年老的智者告诉我
人生本就是一场悲喜难分的演出
什么事情都得看得淡些才好
其实我已经很满足
因为有你与我同台演出
5
这几天，其实是有很多话想絮絮叨叨地说给你听的。然而，几次拿出纸与笔，我却不知该如何说起，又到底想跟你说些什么呢？心中其实无非是一些情感碎片而已。笔显得如此爱莫能助。
若此刻你就在我的眼前，我会什么也不说，只静静地对视你的眼睛，读懂也罢，读不懂也罢。
原谅我没有十分透彻地了解你。（事实上，我觉得这是不可能的，正如你不可能完完全全地了解我的每时每刻的情感与思维），但我知道我拥有今生最值得信任的人，还有什么比这更重要？这人还有本事轻而易举地看到我丑丑的带泪的脸，要知道，这是我最不为人知的一面，谁都没有机会看见，除了你。其实真的不想流泪，可是，总是情难自禁。