在日复一日的学习、工作或生活中，大家或多或少都会接触过作文吧，作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。写起作文来就毫无头绪？下面是小编为大家整理的后来的作文，希望能够帮助到大家。
后来的作文 篇1
后来的事是你从遥远的地方来看我，我们坐下来喝一杯奶茶或者去海边走走，扑完水的的我们像两只湿漉漉的小动物。明明还有还有很多秘密要讲，又仿佛一张口他们就融化进虚空里了。虽然后来小丸子和小玉的事情还没有演完，大家也只想停在童花头、黄书包、小手牵小手的岁月里。
后来的事是时间忘了等我，长劲鹿和粉红色大象也必须独自长大。我们的时光胶囊在泥土里保存完好，他永远记得幼稚的诺言和快乐“某某和某某要做一辈子好朋友！”写在作业本上，一笔一划，字迹清晰。
后来的事我们没办法再一起经历，但是在某些时刻我是那样想念你，盼望你还是我的同桌，在老师叫我起来回答问题的时候偷偷把写好的答案塞过来。想象你还睡在我的上铺，我伸一伸脚就能踹动你的床板，让你快点还我五毛钱。是啊！我知道每个女孩的生命里都必须有个“你”，或者有很多个“你”。在成长的不同时段，因为有“你”，我们才会长成今天的样子。少了哪个都不行，就好像阳光、雨露、牛奶、植物、温暖的手套和冰凉的啤酒。
你和我傻乎乎地在地上玩，却也因一个得到小红花另一个没有得而翻脸；你借走我所有好看的圆珠笔，却没有归还过一支……
后来，后来的事是我们在离别的时候抱头痛哭，我们一遍又一遍的唱着“青春的日记，处处都有你”。虽然还会认识其他的“你”，可是，真的有人和你一样吗？不会的，每一个“你”都是不可替代的。
曾经的事是我们一起看着布娃娃，幻想以后有一间充满阳光气息的房子，里面摆满穿蕾丝花边裙子的的娃娃。现在我的房间充满阳光，但缺少了穿蕾丝花边裙子的娃娃和你。
是的，我们得像植物一样顽强地茁壮地成长，吸收新的养分，到达新的地方。我们得学会独自承担，承担很多看起来不那么简单但努努力、咬咬牙也可以承担的事情。在青春终止，列车驶出高中的站台的时候，我们得学会一个人走、一个人看风景、一个人拍下宿舍或食堂空落落的照片。那都是后来的事，后来我们渐渐学会的事。好在那许多个“你”任然陪着我，哪怕我和你们已经散落天涯。
后来的事是你从遥远的地方来看我。我们和从前一样睡一张床，打得不可开交。用相机拍了很多照片，照片上你的脸不再模糊，却又和无法逆转的时光叠成了重影。
后来的作文 篇2
小区里的玫瑰开了。每天路过的时候，总是期待着那碧绿中的鲜红能多一些。虽然总有各种各样的“理由”找不出时间来欣赏他，但只远远的看着就觉得已知足。可惜如今花非“花”，玫瑰花瓣可是泡茶的上品，更甚者竟嗜玫瑰花蕾。于是这不花钱的“公共玫瑰”只能是一天比一天少，堪叹“花枝半零落”了。
每个人小时候都是爱花的吧；即使不爱，应该也是亲近的。小孩子喜欢摘花，可那只是为了更好的玩赏而已；或者送给要好的小朋友，一起分享清芬。可是当我们慢慢长大，商品经济的浪潮逐渐将我们挟裹，但被改变的不只是生活，还有我们的思想和精神。不过想想也能理解：连我们自己都被贴上了“物质”的标签，谁还能对一株玫瑰心生爱怜呢？毕竟，一件商品是不可能同情另一件商品的。
惊异于自己说出这番话来。妥协了吗？有一个声音问我。不，我只是承认而已，但我不想被同化。可是没准，在这样一个世界里，有哪一天，我会突然发觉自己已完全褪去了青涩的影子，取而代之的是无法想象的“成熟”；或许，我会被一点点的侵蚀，直到我的骨骼变得如石灰一般疏松，而我完全无视这一切的过程，在不知不觉中变成另外一个人。后知后觉的，也许会叹一声：哦，我长大了。
不过我想，到目前为止，我已经变了许多了。我不在随心所欲的表达自己的看法，我也不再对每一件让我感到愤慨的事拍案而起。我很少责备人，相反，我却越来越多的听到身旁的人在窃窃私语。当然，他们口中议论的不是我，可是谁能保证，当我远离现场的时候，他们不会对我的灵魂作案？我悉心藏起身上每一根锐利的刺，唯恐伤害他人；可是身旁的人却总是在旁人察觉不到的角落，用更凶狠的武器狠狠的攻击。但我没有武器可以用来还击，我改变了自己，却让自己更加弱小。我没有面具，于是我的心被一窥到底。于是我再一次又一次的中伤中学会了防御；但也仅是防御而已。
也许在不久的将来我也会隐藏自己，学会伪善的笑。可是这一张伪善的笑脸，到最后会不会像蜘蛛侠被毒液缠身一样——撕不下来了呢？
比起面对未来，回想过去总是一件最美妙的事。偶尔会在路上碰到旧友。那么亲切的一声称呼，真的是很让我感动呢。过去的之所以美好，是因为现在已无人提起。讨厌现在的绰号，可谁知道这不是因我的改变而起的呢？
“我可以改变世界，改变自己……”艺术总可以给人带来安慰。改变世界，好大好远的梦想；还是先，做一个更好的自己吧。
后来的作文 篇3
后来的我们有了一切，却没有了我们。——题记
停电的夜里，母亲点上蜡烛，明晃晃的火焰在夜里的清风中摇曳，蓦然忆起乡下的外婆家年夜最喜点烛，红红火火寓意着美好。
但我通过火光，看到了落寞——一个年迈花甲老人的落寞。同样如往年50元的人民币，子孙们却没有如同儿时欣喜的笑容，只是默默地塞入口袋，外婆满脸疑惑却终究没有问出口。
“哎呀，外婆也真是的，如今100元都如1元钱似的，更何况是50元，够我吃几顿饭？”我听他们这样议论，刚想上去反驳，却被一只粗糙的大手拉住，外婆显得有些窘迫，说道：“是外婆考虑不周了，还当你们是只喜糖与鞭炮的小孩，你可别与他们争，大过年的，别伤了和气。”我默默点了点头，握住那单薄的红包，我知道这是平时连衣服都不愿多买的外婆对我们真切的祝福。
我止不住的心酸，自从看见那个落寞的背影以后。外婆在默默地包饺子。手上的裂痕侵满面粉，凌乱地没有遏制，一条一条的，是没有终点的蜿蜒，深深地，干干地。三叔过来不耐烦地说：“行了行了，别忙乎了，我买了速冻水饺，品种多还省时间。”外婆乐呵呵地说：“那个哪有我做得好吃，你们小时候最爱吃我包的饺子了，你就去客厅里看电视吧，不用管我。”三叔目不斜视地走了出去。
我望着客厅里热闹的亲戚与外婆忙碌却喜悦的神情，那跳跃着的烛光闪烁着，我心中荡起暖意
三叔的手机响了，三叔对电话中的人显得十分热情，不断地附和。最后挂了电话，与我们交代有应酬便乐滋滋地走了。戏剧化的是，随即大家起身，接二连三以各种不同的理由辞去，留下的只有在桌子上大家放的一万块钱。当外婆高兴地端着热腾腾的饺子出来的时候，我看到了一个老人的悲伤。外婆愕然自言自语道：“哦，又都走了。”
后来的我们，有了两层楼的大房子，吃过各种美食，去过各种地方，有了之前所不敢奢望的一切，却失去了那个其乐融融的我们，是这个世界变了，还是我们变了。
蜡烛灭了，蜡油滴在手上，是一种焦心的痛。
后来的作文 篇4
海内存知己，天涯者比邻。——题记
匆匆那年，榕树下我们许下诺言，最后……却消失在了人海里。
那年秋天，我们在那个街角相识，老式的居民房开始重修，空气里弥漫一股油漆味，路上不是钉子就是木板，那时，我胆怯地缩在一旁，是你拉起我的手，带我走过一个个街巷，三年级时，我被班里的男生欺负了，他把我狠狠地撞在了地上，那时，虽然我没有哭但是落地的手肘，是一阵阵止不住火辣辣的疼，你二话不说，将我轻轻地拉起来，凶巴巴地指着那位男生吼，后又一下把他踹倒在地下，拉着我走了。
那时正是我们分别的日子，你用力地把我的手拉着，忍着哭对我说：“以后哪怕分到了一个学校也难分到了一个班了，没有我的时候，要坚强呀！”我记得你是不常哭的，自我认识你以来，这是你第一次落泪。“要是以后见不到千万不要忘了我好吗？”哪怕以后的事情我们都说不准，可是这一秒我一定会给你最肯定的答案，“好！”哪怕以后老了，我会忘记你叫什么是干什么的，记得一个女孩陪我走过了人生中不一样的七年。
后来，我们果然分在了一个学校不同的班，3班和6班，仅仅3个班的距离，心的距离却越来越远了。我清晰地记得那天，我考了班级前五，第一个想到的人是你，我满怀喜悦，连作业都没来得及放下，冲出班级，迫不及待地想与你共同分享。可等我气喘吁吁地跑到了你班级门口，看着你正在与新同学们玩着游戏，我确确实实地犹豫了……会打扰到你们吧。我紧捏着手中的试卷，顿了顿脚，最后，转身消失在走廊间……后来，你也没找过我，也许各自安好就是我们最好的结局吧。
教师节，我回到了母校，校园旁栏上的炮仗花又开了，孰悉的小巷，我走着相同的路，可是身边没有了你我还是感到了意外的陌生……
“我要走了，去加拿大多伦多了，或许不回来，要记得我呀！”
“我会的”你没走，我就已经想你了。
那些年拉着我的手的你，不在了，我身边的人也不再是你了。
后来，没有“我们”了，只剩“你”和“我”了，谢谢你从我的全世界路过。
岁月静好，那年花开。
后来的作文 篇5
“后来，我总算学会了如何去爱，可是你早已远去，消失在人海。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦失去就不再。”
成长它总是幸福又残酷的。面对它却是必然的方法，让时间说真话，虽然我也害怕，远方的时空还未知，只能幻想。我想要以后拥有一个属于自己的店，不用多赚钱，平平凡凡能够过日子就好。他想要带上自己的乐器，走遍所有曾约定过的地方，做着自己喜欢的事。她想要听取父母的意见，做一名一直以来都被人们赞颂的老师，就这样简单地上任与退休。
因为理想太远大，现实又太残酷，总是使人进退两难。有句话，我不怕苦不怕累不怕失败不怕鼻青脸肿不怕遍体鳞伤，我只怕自己有梦却从没努力过。
想要实现那些在操场上大家说过的未来，所以有了渴望就同时产生了动力。因为那是我想要的。所以我要过好我的生活，珍惜能努力的时间，管什么天昏地暗日起日落。
后来的我们还能一起笑吗？
后来的我们还能一起聊人生吗？
后来的我们还会有联系吗？
后来的我们是不是好好的，好好的，认真地，认真地做着梦。
一生一个你我他，真好，在爱幻想的年纪遇到了一群可爱的你们。
后来的作文 篇6
Ctrl+c，复制关于你的所有记忆。用心的把所有的回忆扔进了电脑，用光盘把它们刻录。电脑前操作缓慢的进度条，仿佛像是隔了一个世界、一转流年。
那些日子啊，没有过不去，只是再也回不去了。回不去的小时候么，把所有的记忆贮存到童年的那一板块。听长辈们说，自己小时候果真还是不安分，大哭大闹，蛮横着不讲理。除了哭还是哭，在当时这是我的武器。一直到了该上幼稚园的时候，我仍是放出最大的劲嚎啕，路上边走边哭，弄得妈妈倒像是个残忍的人，也不好意思的不知所措。——那是很久了，是不顾面子的彻尾，只是后来，我在幼稚园里依然过得很好，老师对我没有特有的关照，只是平平淡淡的对我如履薄冰而已，还好我都适应，不被关照的师情。后来，上了小学，从大人们口中的“大孩子”变得日渐成熟。生活中突然射进了友谊这道阳光，很温暖。在五年的学习生活，不知道自己是有多么的不舍，命运太幽默，让我们这些爱着的人都沉默，只是嘤嘤的哭，留恋、并贪恋着之前没有好好珍惜的时光，后悔莫及，弹指一瞬之后，我离开母校。
后来，我来到六中，我喜欢这里的气味，夹杂着莫名其妙幻想出来的书香，那些奋力拼搏的精神。我常常看见这里的晨曦，美得不同，自然要属冬日黎明的天边最美丽，放眼望去的只有那一片是白色的啊。我很喜欢这里的老师和同学，他们给予我鼓励，支持，帮助。没有人能在带给我这些如初的，似骨肉相连的友谊，只想友谊之树常青，没别的奢求。到这里了，回忆——The End，只是稀稀拉拉的藕断丝连，可是那然后呢？这些回忆的片段在脑子里不停流转，转到了那些熟悉的人，好久都没有见面了，连面孔都变得模糊，生活的大火把我们烧的干干净净，只剩下这一席之地留给我们的记忆霸占。
后来，我记起那些我生命中平凡的人呵，曾经的相亲相爱，曾经的相濡以沫，与我擦肩而别。我只是偶尔记起当初那些对我好的人，搬过一次家，就把那些生活全部丢失在那里，永远的遗忘掉了。现在再想，就只剩下零星的片段，再想不出其他的具体来描绘以往生活。只是因为现在处在当时的然后，就忘记了过往，哪怕它还没有来得及成为过眼烟云。后来，我终于明白不该把思想空间全部装满回忆，还要用新的生活填充自己关于那片回忆的空白，我是坚信我不会被以往所羁绊住的，本就不该那么怀念的，没有尝尽世间百态，倒像个历尽沧桑、久经风霜的老头了。后来，我望见外面的阳光，新的一天又来了。未来的未来，然后的然后，还不知现在躲在世界的哪一个角落等着我发寻。或许在后来，连现在的这种状态都变为回忆，只是现在不觉罢了。在后来的后来，我或许还在吃惊于，我当时为什么要写下这一篇文章，仅仅是怀念么？
风华是一指流沙，苍老是一段年华。
后来的作文 篇7
无意之间打开了MP4上的语音播放，鼻子忽然酸了，塞上耳机，听——世界上最纯净的笑声，看着墙上贴的地球上最纯粹笑……后来，我们会怎么样……后来我们会怎么样……
忽然觉得很孤独，身边的人影是多了，可真正意义上的笑，却丢了好多……总是这样，总是这样，身体里那颗跳动的心，渐渐疲惫了……什么时候习惯了在别人面前装得很快乐，又是什么时候我肯定了我的习惯……或许你会说，那是成长在心中悄然萌发了，而我，则不屑这一份成长，我只求能笑，真正意义上开心的笑，不需要做任何勉强。打电话给舒，她正在吃饭，她只是和我小聊了一下，便挂了，在心以不堪一击的时候，她还是把我撇下了。忽然想起一个人，我提起电话，用手摁了摁曾经熟悉的不能再熟悉的号码“喂”是她，还是那个甜美的声音“然！”她显然很开心，在茫茫人海之中，她，就是那束光芒……“宁，我好想菜菜之家!”我又何尝不是呢？只有和她们在一起，我才能全心全意的笑，学习或是做任何别的事情，亦是只有菜菜之家，才能让我笑得没有压力与瑕疵，因为我们有共同的梦想啊！“然，我体育课上!”我把那件事情告诉了她“你一定可以的，你一定可以跑得很好的，加油啊……”同样是朋友，为什么只有她们才明白我心中所需呢？忽然很后悔，如果那时，我坚决不来我现在的学校而是去她们那里的话，或许，就不会痛了……
“然，还记得我们是什么时候组成这个白痴组合的吗？”“这当然不能忘啊！是一年前的今天啊！”还好，她没有忘，心中的石头总算是落地了。默默想念着大家的，不止是我啊！感觉很温暖。是啊，一年前，我们还是那么懵懂，一年后，大家却都成长了好多。我们不再谈论Q毛了，还有很多很多的东西，都在秘密之间，发生了很多很多的转变。我们不在那么爱幻想了吧！我对后来，又多了一丝迷茫……
后来的作文 篇8
世间万物，千姿百态；一路坎坷；唯有你伴。
我曾经迷失过，绝望过，痛苦过，有你，我找回自己，相信一切。
如今正值六月，这个残酷的月份，他强制将我们拆散，带来悲伤，迷茫，我庆幸在那时遇到了你，情形我们终究变成了陌生人。
没人会把我们变的越来越好，时间也只是陪衬。
我曾经也很快乐，也很天真，也不曾在意过后果，如今，我没有很难过，只是在假装快乐。我每次逼自己放手时，比任何人都难过，可能是我越在意什么，就越会失去什么。
过去，我所得到的一切欢乐，早已被现在的不尽辛酸占据，我无时无刻不在成长，无时无刻不在承受，也无时无刻不在忘记。没有什么是永恒不变的。
后来，我看透了一切，一切都是虚伪的，那些所谓的朋友，最终都成为了物是人非的代名词。
时间总是比我成长，让我看清这世态炎凉，让我不再去相信永恒的存在。
后来懂得了物是人非的遗憾，懂得了失去的都不算遗憾。
薛之谦说：“快乐的事情不值得去纪念，而失去的，才应更加珍惜。”是啊，失去的也许才是最重要的，而那些那么容易就失去的东西，会给我们留下什么印象。
故事的重逢就像老歌翻唱，歌词没变，却意味深长。
为何后来的我们变得如此窘迫；为何后来的我们如此陌生。
后来我们不再联系；后来我们不再相识；后来我们不再相遇……
后来的作文 篇9
后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海；后来，我终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在。
她，有着水汪汪的大眼睛，白皙的皮肤，一笑，两排洁白的牙齿便映入眼帘。她学习成绩很好，对人很友好，在我心中是一个“十全十美”的朋友，但却因为一次误会，一次冲动，一次不理解，让我失去的这个交心朋友。
午后，一抹慵懒的阳光洒进窗户，落到书的扉页上。一丝丝紫罗兰的芳香气人心脾。在这美好的日子里，我和她约好了，一起去“迷彩小屋”制作手工作品，送给对方。我早早地出发了，我在店门口等了很久，却始终没有看见她的身影。我觉得她一定是路上堵车才耽搁的，便先进小屋制作手工制品。阳光越来越软了，她始终没有出现。我着急地跟店老板借手机，打了个电话给她，电话通了，却被她挂了。我很不解，也很气。
第二天，我到了学校，并没有看见她，她一般都会很早到校的，可……待同学们陆续进了教室，她才来，看起来很憔悴。她不像往常一样，微笑着跟我打招呼，而是默默地，目光呆滞地从我身边经过。我本来打算要问问她发生什么事了，但一想到她昨天的失约，今天不仅没有一个解释，还跟没事人一样，就来气，觉得是她的错，要她先道歉，向我解释才行。
时间一分一秒，悄然地流逝着，她没有什么动静。最终，我抑制不了自己的情绪，在放学的时候，冲到她的面前，用质问的口气，说道：“你什么意思？你昨天没来，你知道我等了多久吗？给你打电话，你又挂掉，有事你为什么不说，害我傻傻的等。今天你又真么若无其事，什么解释都没有，你究竟想干什么？”“对不起，对，对不起。”她低着头说，然后转身走了。“你给我站住，你为什么不解释，为什么只有这三个字？”我追问道。“我，我不想解释，对不起。”她说着，依旧向前走。“我讨厌你！好，好，既然你这么不在意我们的友谊，根本不把它当一回事，那么，我们绝交吧，不要你这个朋友也罢。”说着，我从书包里拿出我起手做的瓷娃娃，接着说：“这个瓷娃娃是我打算要送给你的，现在看来，没有这个必要了。”她听到转过身来，我当着她的面，举起瓷娃娃用力地扔向地板，“哐嚓”一声，瓷娃娃碎了，我看见她吓得退了一步。我带着失落的心情，留着满脸的泪水离开了。
接着这几天，我没有理她。有一天，我没有看见她来上课，一节早自习我都心不在焉。后来才听老师说，她已经转学了。我听到后，愣了一下。放学后，我飞一样地冲向她家，但剩下的只是紧闭的大门。我拖着“失魂”的身躯回了家，看见书桌上有一个礼品袋，是“迷彩小屋”的包装袋，我急忙打开袋子，看见有一个录音笔，我按了播放键，听到了她的声音。
“红萝卜，我是兔子。对不起，真的很对不起，当你听见这段录音时，我已经和爸爸去了上海了，没和你道别，是怕你不原谅我，怕你伤心。其实，其实那天我不是要故意失约的。在我要去小屋时，奶奶突然晕倒，邻居们把她送去医院没多久，她，她就，永远地离开我了。这件事来得太突然，从小就疼爱我的奶奶就这样走了，我…你是我最好的朋友，我不想让你和我一起伤心，为我担心，所以我没和你解释。但我不想让你一直误会我，让我们的友谊真的破碎了，让你觉得我轻视这份真诚的友谊，所以我选择告诉你。原谅我，希望我们还会再相见。……再见。”我清晰地听见她声音的颤抖，我的泪水早已夺眶而出了。我又小心翼翼地拿出礼品袋中的一个盒子，拆开一看，是一个系有“玫瑰结”的瓷娃娃，这个结是我教她系的，这个娃娃跟那天我摔坏的一模一样。（迷彩小屋的每位顾客的作品都有照片和资料）我泣不成声，瘫倒在椅子上。
现在，我才知道该如何去爱，该如何去滋润这朵友谊之花，可惜你却早已消失在人海，没有一点音讯；
现在，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过了就不在。
一个晚霞染红天空的傍晚，一个熟悉的身影向我走进……
后来的作文 篇10
生活是透明的纸张，上面写不完的忧伤。日子被分割成无数个分子，然后有不断结合。生命经常颠点离离，然而后来充满传奇色彩，同时又不为人知。
虽然坐在时间的轮椅上，手脚会感到麻木，道路的不平坦也会使人摇摇晃晃。然而美景总会出现在窗外——看到大海，海鸥在飞翔；看到森林，黄鹂在欢唱。因为美好，所以后来也是可以期待的。
众鸟高飞尽，孤云独去闲。后来是孤独的。有些人为了荣誉，于是选择了背叛，他的后来是孤独的；有些人为了正义，于是选择了斗争，他的后来也是孤独的。两种孤独，不一样的选择。前者的寂寞永远是寂寞，后者的寂寞永远会在阳光中闪耀，因为它是正确的选择。
醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回。后来是坎坷的。古往今来的战争，战火烽烟，死伤无数，能活下来的会有多少？尤其是现代战争，谁能在枪林弹中生存？不论战争，且论人生。谁不会遇到挫折，唯有强者独生存。但是强者也不一定可以战胜挫折的。当我们被动去选择后来的时候，生命的意义有多少？把被动变为主动，生命更精彩！
孤寂的我走下时间车，漂荡在光阴的流水中。也许时间的枯叶会跟我一起漂泊，我会很感激它。面对世事，我还不如一个人蹲在没有光线的墙角下。
我终于从幻境中走了出来，来到了现实中。一切的一切变得异乎寻常，一切的一切都有它自己的重量，一切的一切又有了它们的诗。一切的将来是我们无法预料的，于是，我们决定了它们的后来，就像犯人上了砍头台，一切就被这样贡献出来了。
在过去中找到自己的一分重量，掂量着他能贡献出什么。命运的钥匙永远不能交给别人，只能留给自己。自己选择自己的命运，于是对后来了解了一些。
在过去中找到自己的后来，这是最好的方法。
后来的作文 篇11
夕阳洒在大地上，世间万物都已疲倦。奶奶柱着拐杖，倚在门前，笑着给我讲往事。
她讲起了她的爷爷：
“我记忆中的爷爷，特别扣。一次，我想买零食吃。爷爷不给买，说外面的东西不好。我很气，为什么别的小朋友都有，我却没有？我一怒之下，离家出走。爷爷着急呀，骑着他破旧的自行车穿越了整个城市来找我。后来，我的知，那天，是圣诞节，爷爷身上所有的钱，都给我买了礼物。我想要的零食，爷爷也借钱给我买了。
我上小学了，老师说铅笔，尺子一个都不能少。爷爷听说后，硬是不让我买。他准备了木头，给我一个一个做出来了。第二天，我拿着刻度不清楚的尺子和有豁口的铅笔去学校，遭到了老师的责骂，与同学的嘲笑。我委屈，一回到家，就把那铅笔和尺子扔在地上，狠狠地踩了几脚，大哭了一场。第二天早上，我一觉醒来，发现在我的桌子上，有一根完好无损的花铅笔和一把很漂亮的尺子。我认得，在学校门口有卖。后来，爷爷再也没有亲手给我做过什么小玩意。我的生活也就此失去了许多色彩。
那一年，我到邻村上小学。爷爷硬是不让我坐校车，每天天还没亮就起来，给我做早点，然后骑着他的.三轮车，走过陡峭的山路送我上学。后来，爷爷病了，再也不能送我了。我终究是坐上了如愿以偿的校车，可我发觉，陡峭的山路没了爷爷的欢声笑语作伴，短短的路也显得那么漫长。
爷爷这一病，就再也没起来。从前我天天坐的三轮车，也已破旧的像一堆废铁。爷爷终是入了土，我才发觉，这个白发苍苍的老人与我是如此紧密相连。爷爷走的那天，我做了个梦，我梦见爷爷挥手跟我道别。朦胧中，我听到了一句话：“再见了，孙女。下一辈子，我还用三轮车送你，你还会嫌弃吗？”说完，爷爷就走了。我也醒了。我大哭了一场，对着天喊，爷爷，你让我到哪去给你再见啊？”
坐在我面前，这个饱经风霜的老人，历经多年风雪，在回忆往事时，仍像个孩子，笑着笑着就哭了。忽然，她指着远方的大雁，对我说：“你看，雁飞了，来年还会回来。但我深深明白，人生是没有那么多后来的，我知道爷爷走了，后来是再不可能回来了。如果可以，我多么希望永恒的离别有后来，可这不过是痴人说梦。”
我一抬头，猛的望见了奶奶那张脸。我模糊的记得，这张脸，仿佛在哪见过。是在哪儿呢？
我想起来了，是在梦里。多年前，我做过一个奇怪的梦。梦里，一个脸上布满皱纹，却笑的很开心的老人，拉着一个稚嫩的小女孩。走在田野上。也是这样的夕阳，把爷孙俩映衬的多么幸福，多么美好。
夜色降临了，人们都回房入睡了。我独自坐在大院里，望着天空那轮孤月。我想起了黄昏时的夕阳。我也知道，后来，那轮夕阳是再也不会有了。就如人生一样，短短几十年光阴，哪有那么多后来呢？
后来的作文 篇12
后来我们长大了，后来科技越来越发达，后来他们也白了头发。
一路上走去，旁边的小草愈发茂盛，可大树却已驼了背，叶子也显得苍白无力。
这天，下了一场雨，屋檐的水滴答滴答地在不断往下流，声音格外清脆。我望着正在池子里洗菜的外婆，我外婆连忙说：“下雨了嘞，不要出来，外面冷，去火箱烤火去”。晚上的时候，外婆炒了美味的红烧肉，光看外表，那焦糖色的酱汁淋在肉上面，一口下去，肥而不腻，色泽香甜。但是我发现外婆却在一旁夹起了青菜，看着我们吃。看到这一幕，心里实在是过不去，毕竟这是外婆炒的，我就问到：“婆婆，你怎么不吃啊？”婆婆笑眯眯的对我说：“没事，你们先吃，我待会再吃”。
不管如何，外婆总是这样，总是把好的东西留给我们。一次老妈买了一些草莓，我们就吃了起来，可外婆还是没有吃，外婆就说：“我不爱吃这些，这些有什么好的啊？你们吃就行了”。其实呢，她根本就是想把最好的全给我们吃。
几年前，外婆拥有了一台智能机，因为她不会使用，所以就经常问我和老妈。她总是问我：“怎么弄视频通话啊？怎么发语音消息啊？”他们一般都是用语音的，因为认不得拼音。
后来外婆学会了使用手机，后来我已步入初中，后来的后来又会是什么呢？这谁能猜的准啊？
只希望后来的我们都能在幸福中老去。
后来的作文 篇13
小学四、五年级的我，算不上什么好学生吧，坐在教室里最后几排，二十多名的成绩，上课不认识听课，整天只想着玩，不爱学习，不常背书，甚至还有点儿自以为是。六年级，虽然有所进步坐到了前几排，进了班里前二十名，但与那些所谓的“好学生”相比还是有很大的差距———直到后来遇见她、她、她。
她们分别是我初一时的班主任兼语文老师、我之前的背书小组长、我现在的同桌。刚开始初一的全新生活时，我本以为熬过了六年级的升初考，玩了一个暑假后还能再多玩一段时间。可这个班主任的到来，对那时快玩物丧志的我来说简直是一个“晴天霹雳”，哎，分到了一个抓班严的老师，而且刚开学就这么严，上课都要坐的端端正正，都要做好笔记，书写要认真，七门功课她都抓，当天学的内容都要给组长背一遍，给家长背一遍……那以后肯定都是“苦”日子了。本想就这样应付过了，可谁知又遇上了她———我之前的背书小组长。她要求十分严格，背课文时错误不可超过三处，问题不可错任意一处，哎，就这样先背背，应付应付吧，等下次换位时不坐这儿了，那时我想。在老师准备让我们调换位的那天上午，道德班长是我们班的第一名———我现在的同桌，在我准备进班已走到门口时，她冲我笑了笑，鞠了个躬，我傻笑着回了个躬，就这样她完全打破了我心中好学生的形象———清高、冷漠，看人只看学习。如今的我只感到她是那样的平易近人，于是，选座位时，我坐在了她旁边。就这样，每天看着她认真背书，专心听讲，我也受到感染，开始勤奋起来，或许，这就是“近朱者赤”吧，很神奇，某些人总会以各种你情愿或不情愿的方式留在你的记忆里，从而起到督促你学习的作用……在老师的悉心教导、严格要求，同学们的耐心帮助下，现在的我开始喜欢上了学习，愈加勤奋，从而稳进班里前十名，成了老师、同学、家长心目中的“好学生”。
“贵来方悟稀”不要总以为自己不是读书的料，“不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香？”不努力，怎么知道是不是？“诗酒趁年华，乾坤未定，你我皆是黑马”，不要努力后发现，自己本可以做到，但只是光阴似箭，没有多少时间了。所以，趁现在马上调整成刻苦、努力、勤奋模式，毕竟“没有谁的生活会一直完美，但无论什么时候，都要看着前方，满怀希望，就会所向披靡！”现在不努力，只会“书到用时方恨少”“白首方悔读书迟”；同是寒窗苦读，怎能甘拜下风？无论走到哪里，我们都要证明自己没有虚度光阴！都要证明自己并不差！
真的，很感谢她们，让我没有一直消极下去，反而让我更加努力！谢谢后来遇到她、她、她，让我变得越来越优秀。
后来的作文 篇14
想你笑声泠泠，似雨落的声音，雨后不是会有彩虹吗？可如今为何又让悲伤却滑过脸庞……
妈妈训斥了你，你长长的睫毛下滚落了一滴晶莹，你站在那里沉默不语，没有弱女子似的小声哭泣，不知道你心里是怎样的翻江倒海，表面安定自若，坚强得让人心疼。你不善于表达，向往着不羁的灵魂，而父母却期望着你是一个懂事可爱的乖乖女，不知道你在无人的漫漫长夜有着多少次撕心裂肺，任悲伤的神经爬满心脏，湿了眼睛却毫不声张，不知道你有多压抑却佯装镇静自若勉强微笑，我只想用我的语言帮你静静疗伤，只为你安好。我拉着你的手，找不出纸巾去拭去你的泪，你的泪只好在风中风干为不被人知晓的心伤。我给你开玩笑，原来我给你说的一个笑话，你总能笑很久，可现在你却笑不出当初那份美好，我知道你的笑只是你穿的保护伞。
我一直在活跃气氛，后来我放弃了，我深深地叹了一口气，说“难过就哭出来吧”，那一秒，你似乎被摘除了外表坚硬的铠甲，你的眼泪又涌上了眼睛，在眼眶里闪着光，你呜咽着告诉我你的苦楚，我静静地听着，默默地帮你分担着痛苦。我感觉你心上的那一块压抑着你的磐石正在慢慢移动，你的情绪正缓缓地归于平静。最后，你放开我的手，用力吸了一口气，再慢慢地把它呼出去，放不下的，就停止吧。我们可以难过，但不把它时时放在心上，有些难过，可以说出来，或许会好一些，我希望看见你无伤的笑脸，而不是勉强的微笑。也许，我并不能读懂你的成长，但没关系，我们的青春，其实都有伤。
后来的作文 篇15
当今世上，有很多爱，但令我最感动的还是——他这份后来的爱。
我上二年级时，有一次贪玩，想和我家的公鸡一决高下，于是我四处追赶它，大概是被我追急了，公鸡用它那尖尖的嘴一口啄到我那娇嫩的小脚丫上，痛的我嚎啕大哭，他听到我的哭泣立马冲了出来，连忙问我有没有受伤，二话不说就把我背往医院，我的体重在他瘦小的身上犹如一块巨石，原本很近的路程那天走的格外久，渐渐的，他的衬衫被汗水打湿了……我看着他严肃而又焦急的表情，那一刻我感觉心里有一丝丝温暖。
不久前我的爷爷逝世了，依照习俗，下葬前的那天晚上是不能睡觉的，但是那天夜晚来临后不一会儿我的两只眼睛就开始“打架”了……第二天凌晨四点，妈妈把我叫醒，我一看我怎么躺在床上呢？一问妈妈才知道原来是他怕我着凉把我背到了床上。在去爷爷下葬的路上我一不小心掉进了小溪里，他看到后立马跳下来，把我背在他的背上，我的眼眶不知不觉湿润了，那一刻我的心里甜丝丝的。
如果你要问他是谁，他，就是跟我没有血缘关系，但却深深爱着我的父亲。之前对他不熟悉，对他疏远，对他的不理解，此刻都早已化为乌有。现在我想借着这次机会对他说：“您对我的爱我会一直珍藏在心里，长大后我一定会像您照顾我那样去照顾您。我会好好珍惜这一段你与我之间的缘分，这份后来的，无比深沉的爱！”
后来的作文 篇16
岁月在墙上剥落，我通过你看见了小时候。
初次见你，洁白无瑕，和你比起来我实属渺小。年幼的我天真烂漫，在拥有了人生中第一支画笔之后，就迫不及待地往你的脸上涂抹，肆意挥洒我的大作。玩累了之后，带着这甜蜜的想象，倚着你进入梦乡。对于当时的我来说，你确实是一位值得信赖的好伙伴——你从不反抗我，任由着我在你脸上乱涂乱画。就这样，你陪着我度过了一年又一年的日日夜夜。
等到上小学时，拼音表，字母表，各种各样的纸张都挂在你的脸上。第一次见识到了你的博大，每晚，我就站在你面前，仰着头才能看着的需熟识的汉字与古诗，轻轻念叨着，这一刻，只有我与你。夜已深，我的童音是否伴着你入梦？
走出门去，去商场，偶尔看见了卡通贴纸，便决定买回家，给你梳妆打扮。正是最爱玩过家家的年纪啊，明知你无法开口，却装模作样地和你说话，给你贴上卡通贴纸。我与你，公主与王子，最是懂彼此的。
可不知从何时起，我开始嫌弃你这幅模样，我央求母亲了好久直到一层层雪白的染料把你覆盖，柔顺的刷子从你脸上拂过，我心满意足。
这才是你最初的模样吧，而这就是我的新开始了。我畅想着未来的美好，可好景不长，一块块的印记从你脸上脱落，又露出遍体鳞伤的模样。
我恼怒，恨你曾记录下最幼稚的我，恨你向他人暴露最不懂事的我，恨你不懂我的心思。有时满腹委屈又不知向谁诉说，只因你的沉默不语。于是，我捶打，想尽了法的折磨你，可是你依旧沉默。
青春期，多雨的季节。易怒，常常和父母吵架后，便摔了门去，躲在房中。我的身子靠着你渐渐滑落，将头埋在臂弯里，无声地啜泣着。茫然无措的情绪使我不知怎么办才好，打在窗台上的雨声更叫人烦躁。我看向你，你还是那样安静，毫无生息。
曾经那样鲜活的你被我掩盖，只能从脱落的缝隙中窥见我的过去，听见你微弱的呼吸声。我轻轻触摸着你，那些斑斑驳驳的痕迹是我成长的脚印也是你难以治愈的伤口。你从不言说你的委屈与伤心，只一人默默咽下苦涩，但你的沉默也并非你情愿。若你生来有选择的权利，又何苦任由我摆弄。你无法向我传递你的情绪，所以有无数的人像我一样，将你的沉默认为是屈服，肆意地将自己的情绪发泄，却不知你的沉默是无声的反抗。后来才懂你，真正懂你，你也有着生命。即使那生命的气息不易察觉，却已悄悄地融入我的世界。我轻轻贴近你，去感受，去倾听你生命跳动的脉搏。
后来的作文 篇17
其实很多事情对我们而言，只是玩玩而已，也只能是玩玩而已。或许说的是吧，像我们这个年纪，谁又会是谁的唯一呢?也许我们这个年纪不适合说爱更适合说喜欢，喜欢就一拍即合，不喜欢一拍即散……
真的非常希望能成为小说里的女主角，那样就能够有一个一直陪着，一直保护你的人即便是经历无数大苦大难，最终还是能够在一起。可是世界上面那么多人，你凭什么想成为就是能够成为的呢?凭什么老天爷又要眷顾你呢?
后悔吗?我也曾这样问过自己。可是后来再想想后悔又有什么用呢?不后悔，对，我不后悔!可是心疼吗?对于自己亲手割杀在摇篮里的这个没有开始的故事，你心疼吗?嗯，怎么会不疼，日夜醒来时只有眼泪和孤单陪伴，真的挺疼的。
最讨厌的时候就是晚上辗转反侧睡不着觉和早上刚刚睁眼醒来的时候，那个时候满脑子都是你，睁眼闭眼全是你。
总是莫名其妙的回忆起以前，回想一年级初见你那一刻，只怪那时年少太过狂傲，你玩味的看着我，我挑衅的回望你。你总是大发脾气，全班人都害怕你，只有我不怕死的和你对着干，在你最生气的时候让你难堪。
回想二年级时，你有了自己喜欢的姑娘，日夜陪在她身边。我独自隐匿在角落里，默默看着你们，独自舔着自己渐渐脓化的伤口，还没来得及治愈，便又是一道新的令人不忍直视的伤疤在心上。
回想三年级，追你的女生从班里排到校外，你骑着自行车，一个漂移，然后痞痞一笑，“sorry，耍了个帅。”
然后啊，你越长越帅，你开始大胆的向那个女孩示爱，送巧克力，送零食，买个种东西，那时我听到一声巨响，后知后觉，那是心碎的声音。
永远不会忘记，毕业那天，你在我耳畔轻念的一句，“其实我喜欢的人一直都是你。”
“你知道吗……这……一句话，来的真的太晚了……”我哽咽。
是啊!真的太晚了!我等了你好久好久啊!一直都在自卑和心痛中度过。太晚了……
后来总有分离……
后来没在一起……
后来的作文 篇18
海内存知己，天涯者比邻。——题记
匆匆那年，榕树下我们许下诺言，最后……却消失在了人海里。
那年秋天，我们在那个街角相识，老式的居民房开始重修，空气里弥漫一股油漆味，路上不是钉子就是木板，那时，我胆怯地缩在一旁，是你拉起我的手，带我走过一个个街巷，三年级时，我被班里的男生欺负了，他把我狠狠地撞在了地上，那时，虽然我没有哭但是落地的手肘，是一阵阵止不住火辣辣的疼，你二话不说，将我轻轻地拉起来，凶巴巴地指着那位男生吼，后又一下把他踹倒在地下，拉着我走了。
那时正是我们分别的日子，你用力地把我的手拉着，忍着哭对我说：“以后哪怕分到了一个学校也难分到了一个班了，没有我的时候，要坚强呀！”我记得你是不常哭的，自我认识你以来，这是你第一次落泪。“要是以后见不到千万不要忘了我好吗？”哪怕以后的事情我们都说不准，可是这一秒我一定会给你最肯定的答案，“好！”哪怕以后老了，我会忘记你叫什么是干什么的，记得一个女孩陪我走过了人生中不一样的七年。
后来，我们果然分在了一个学校不同的班，3班和6班，仅仅3个班的距离，心的距离却越来越远了。我清晰地记得那天，我考了班级前五，第一个想到的人是你，我满怀喜悦，连作业都没来得及放下，冲出班级，迫不及待地想与你共同分享。可等我气喘吁吁地跑到了你班级门口，看着你正在与新同学们玩着游戏，我确确实实地犹豫了……会打扰到你们吧。我紧捏着手中的试卷，顿了顿脚，最后，转身消失在走廊间……后来，你也没找过我，也许各自安好就是我们最好的结局吧。
教师节，我回到了母校，校园旁栏上的炮仗花又开了，孰悉的小巷，我走着相同的路，可是身边没有了你我还是感到了意外的陌生……
“我要走了，去加拿大多伦多了，或许不回来，要记得我呀！”
“我会的”你没走，我就已经想你了。
那些年拉着我的手的你，不在了，我身边的人也不再是你了。
后来，没有“我们”了，只剩“你”和“我”了，谢谢你从我的全世界路过。
岁月静好，那年花开。
后来的作文 篇19
中秋那天我和家人一起回了老家，车缓缓驶动，窗外的风轻轻抚着我的发丝。我和他们没有过多的言语交流，只是静静的坐在一旁听歌，看着窗外的风景急速向后掠去，连带着我眷恋的眼神一起。
刚踏上故乡的土壤我便以最快的速度向房间冲去，躺上床不再动弹，不知为何，今天总是格外的累，不论身心。大口大口地呼吸着那熟悉而又陌生的空气，内心一阵满足一阵悲戚，就连我也不知那悲戚从何而来……无聊的点开手机动态，仍没有任何声响，便实在无聊地和妹妹一起看起了电视，却不想，看着看着浓厚的倦意就如浪潮般向我袭卷而来，也许，是真的有些累了……
再醒来时，小姨便已经来了，该吃午饭了。我许是刚睡醒的缘故没做任何反应，就直愣愣的躺在床上，直到奶奶盛好饭菜将碗端到我面前时，才后知后觉的回过神来。端着碗看了好一会儿，仍是没有什么胃口，才不得不端着碗出了房门，最后在奶奶的劝阻下勉强喝下一晚鸡汤，胃是填满了，可不为何，从来开始心就一直空落落的。
下午着实没事做，突地，想去后山看看爷爷，妹妹非得跟着我，我便只能无奈的带上她一起去后山稻场，路边的野草已长得比人还高，可见这里有多久没人来了。我和妹妹挤进这些野草里寻找了许久才找到爷爷的墓碑。我站定在碑前，耳机里传入一句“繁花落地成霜”顿时，我便红了眼眶。多久没来了啊？早已记不清了。我看了看身旁的妹妹，她说她很想她奶奶，很后悔在奶奶的有生之年没能多陪陪她，她问我，外公在那边是不是可以帮她多照顾照顾奶奶，我没有回答，只是微微一笑。当我们再次回首，故人已去，我们只空留一腔思念与悔意，人世繁华，最后留下的也只不过是这回忆……
我听妹妹说了许多许多心里话，一直说到她泣不成声，我的泪水也再也控制不住落下，却不是因为她的缘故，而是我发现我总是在错过，总是在迷茫，总是在后悔。现在的妹妹和曾经的我像极了，都是那么的敏感，就像一个刺猬，不轻易让人靠近。而现在的我仍在迷茫，不知道自己到底想要什么，就像一个无知的小孩，到处乱撞，却仍然找不到方向……
后来，我不知道我们又哭了多久，直到哭累了……
后来的作文 篇20
有时候，自己总是想象着那些美好，假如我很漂亮，假如我很聪明，又假如我非常厉害……很多很多的美好总是一直在脑海中盘旋，尽管有时候只是一场梦，一次想象，却让人愉悦和心动。
渐渐的，在生活中，会遇到一些不经意的事情，也许是一些责骂，也许是一些嘲笑，还是对自己已经没有了信心，让假如变成了失望，是对自己的失望，害怕这些流言蜚语，害怕别人的批评指责，害怕自己的不勇敢，一些的一些打压着自己，世界似乎开始辜负自己了似的。
可是世界并没有辜负你，只是自己没有真正的看认识自己，只是后来，我们的假如被生活冲淡了罢了，害怕别人的说三道四，害怕自己失去一切的感觉。
可是别人的认为也只是别人的说法罢了，没有必要强加在自己的身上。所以只是缺少一个正确的方向，我们可以散发出自己的闪光点，就像天上的星星，就所有的光辉都被月亮给遮挡了，我们也要做好自己，让自己散发光芒。
曾经的我一味的假如自己是最好的那个人，总是若有若无的说出一些伤人的话语，所有的人都离我而去，剩下的只是对我的厌恶，我沉浸在我的幻想中，没有自拔，直至我看到了那个比我还好的人，但是他不是假如最好，而是真的最好。
他非常的努力，别人玩的时间，他都在看书，用来学习，成绩一直都是名列前茅，人缘也很不错，只是我一直傻傻的认为我才是最好的，只因为自己的骄傲，害的成绩一直往后掉，因为自尊心的原因没有脸面对任何人。
直到后来，他鼓励了我，也许只有努力了，才是最好的结果，我非常的感触，渐渐的，那个假如已经逐渐的消散，后来剩下的只是我的勤奋与努力。
我想这就是假如和后来的关系，如果没有假如，那么我也学不到这么多的道理，如果没有假如，我也不明白自己的缺点是什么，所以才有了后来，后来的我感慨着那时候发生的事情，经不住叹息或者微笑，一切的一切都是自己所想。
如果假如消失了，那就变回了真正的你，那时候，你可能就明白为什么要努力，因为，我想实现自己的梦想，我想实现自己的愿望，我的愿望很多很多，所以要更加的努力，因为没有人会帮忙一个不会努力的人，只会讨厌一个懒惰的人，想到后来成功的事业，有点自豪，有点欣喜，更加的自信，因为我当初啊，假如我愿望实现了，我就一定做的更棒的。
后来的作文 篇21
如果，只是说如果，如果我还在上学，下学期就该高三了吧！突然间很想体会那种整天沉浸在书堆里忙碌的感觉，很想体会那种绞尽脑汁做试卷的紧张压迫感，以前很讨厌的东西都在离开学校的两年之后深深的眷恋上了。一直以来都还觉得我才初中毕业，昨天才离开学校，以往的书本知识都还记忆犹新，昨晚随手翻开一本书，里面的文字陌生得仿佛从来没学过一样，原来，原来已经过去那么久了。鼻子酸酸的，一种莫名的悲伤顺着血液沿着血管倒流回心脏，在心脏处开出一朵血红色的花，麻木了所有的感官。
我究竟该去何处才好？虽然我得不到答案，但只要写作，心情就会变得开朗起来。我很怀恋以前的一段日子，我有几个贴心的朋友，有完美纯洁的友谊，过着温馨幸福的学习生活。现在回想起来，也感到很快乐。尽管那些朋友已经走的走，分开的分开，还有的不再联系。从那以后，我开始不间断的写作文，就像一只刺猬，锋芒毕露以宣泄自己所有的不满。面对生活，我终于收敛了大哭大笑的真性情，变得遇事沉稳，不动声色。生活给予什么，我便镇定的承接什么，即使是混着蜜糖的砒霜，我也仰头吞咽。
直到现在，我才真真切切的明白，那些人不是去旅行，她们是真的离开我了，离开了我所有的记忆，让我的目光所触及之地全部沦为回忆。看着自己以往写的作文，题目都是感伤的，不是《伤害》就是《回忆》，一个很好的朋友落寞的笑笑对我说：“你的下一篇作文不如就叫《后来我们都哭了》吧！于是，便有了这篇文章。
今年我17岁，17岁的我还没有成熟到可以原谅背叛。有些人的幸福路人皆知，而我的悲伤却无处遁形。正在寻求着，救赎的手，但既然传达不了这份救赎，也无法遇见那份救赎，就让我懦弱的封闭自己吧！哪怕一会儿也好。
后来的作文 篇22
在时光流逝中，在岁月的脸上刻出一道道深深的刻痕，但这些刻痕，也让我渐渐明白了你的良苦用心……
当期中考试的成绩摆在父母面前时，我后悔地说道：“我一定不会辜负你们的期望的，再相信我一次，给我一次机会吧！”而妈妈你却毅然决然地给我报三门补课班。我不禁愤恨起来：不就一次期中考试吗？考砸了又怎样？我偏不认真上课，看你奈我何！
就这样，我开始了补课。
早上7：30的课程我偏迟到个十分钟到一刻钟，你让我早点去教室好抢一个第一排的位置，我偏坐在后面几排让老师看不到我不抽我回答问题。你让我认真听讲，积极举手，我偏潦草应对，胡乱写几个字，老师讲评也只是随便记一点。从来没有认真记过笔记，从来没有认真听课，从来没有积极举手发言。而这样的情况，侥幸老师没发现，同学没告密，你也从来不知情。
直到有一次，在距离补课结束前的十几分钟，我坐在最后一排，早已蠢蠢欲动——已经开始整理书包了。却在回头的霎那间发现你早已站在了后门口，正“平静”地看着我，我望向了你的双眼，而你正愤怒至极。我心中不禁有点羞愧感。下课后，我走出了教室，你一句话都没有说，只是无言地把我接回了家。
天灰蒙蒙的，呈现出一种灰黑色。仿佛是一个巨大的牢笼，马上就要朝我压来。一场“暴风雨”似乎马上就要降临了……
“你是不是不想补课就这样跟我混日子？”你前脚刚踏进家门口，后脚在大声质问我。“我……”刚开口，声音还没蹦出来就又被你抢了话头。“孩子，学习是你唯一出人头地的方法，像我们这样普通的家庭，你只能靠学习来改变你的命运。而我和你爸爸正尽力给你创造更好的条件去学习。可你却这么给我不争气，补一节课又是开小差又是不记笔记，你……”我出乎意料地没听见你的训斥声，反而是语重心长的教导。
想想这些年来我无数次地伤透了你的心。其实不管怎样你都是为了我好啊！我哭了，哭自己的执拗，哭自己的不懂事，哭自己的不争气。妈妈，我突然间明白了你的良苦用心，你所做的一切，只因为你爱我。这是龙应台对她儿子的信中所说——“孩子，我要你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义，有时间的工作，而不是被迫谋生。”
妈妈，我终是明白了良苦用心，希望一切都为时未晚。我终于明白了你的良苦用心！
后来的作文 篇23
阳光还算温和。初春至，那些果树纷纷开了花。春风来，一袭十里都是花香。喜春，大概是因为如此吧！
柑子树满树的繁花，洁白洁白的一大片一大片，花香怡人，特别的甜。总有几只小蜜蜂围着这棵树，久久不舍得离去。一朵小小的白花慢慢地落了下来，伸出手轻轻地接住，花味是甜的，很甜很甜那种。那是一朵五瓣的小花，中间的黄色花蕊很小很小。
冬天固然有一点冷，那棵柑子树已经不结果了。它的树叶全都落下来了，不剩一片，不留痕迹，显得很是突兀。树下叶子一堆，不过是残叶。主干与支干一样没有一抹绿，显得没有一丝的生机，光秃秃的。它老了，不再结果了。后来我才明白，树还会开花呀。只要有花在，就还有希望。
阳光大好，不负众望，满树白花。一样的纯洁，一样的香甜，一样的花朵。它还开花，也就还有希望。内心已将期待寄托在这一年的冬季，虽然觉得它可能还是不会结果，却还是满怀希望，却也不想失望。春风轻轻吹，吹走了愁思。春风轻轻吹，吹不散现实。下一个冬季没人知道结局。
没有大雪纷纷，这是南方的冬天，很平凡，很普通。虽然没有雪花飘飘，但是也是有点冷的。我将我怀揣了三季的期待拿了出来，再无他恋。院子里有点空好像少了什么，只要爷爷奶奶种的小青菜和小葱。好了，柑子树已不在了。许是爷爷奶奶觉得它没用了便将它砍了。它的支干都没了，就剩下一个主干，已不是一棵树该有的样子了。树老了，故事也老了。
阳光不算好，今年没有柑子树的花香了，我也等不到梨花开，便已结束了自己的寒假。我看不到任何花，任何。这个春季很不美好，有那么一点冷，没有花香，一年的生气也没了。这个春季，是那么地不负生机。这个春季，没有花香。
今年的冬天也就有一点冷，梨花每年的冬天都是没有叶子的，但它枝条特别多，显得很是妖娆，一点都不孤寂。一棵梨树在那，冬季的阳光全是它的。我现在已不待柑子花开了，我也等不到梨花开，每次我走的时候，它都只是有好几朵小花苞，不肯绽放罢了。我真的等不到春季的花开了。风吹来，我正在回首往事。往事如尘，花已撒下。树撒下来的都是老故事。后来，便没了故事。
后来的作文 篇24
我们曾经都很认真。
我们很认真地在彼此的贺卡上，写下最珍贵的四个字——“友谊长存”。但打开尘封的记忆魔盒，回想这些年我写过的“友谊长存”，与慧子写的那次，记忆尤为深刻。
我和慧子是初中同学。与慧子熟悉前，我很安静。课间休息除了上厕所，就呆在自己的座位，听周围同学聊天或者开始准备下堂课的内容。而那时的慧子不喜欢喧闹，很喜欢唱歌。有一阵子，至上励合的《棉花糖》很火，慧子突发奇想组织我们班其他女生，成立了“棉花糖姐妹团”。一到下课，这四个可爱的女孩儿就会聚在一起偷偷哼唱练歌。
一次体育课，老师让我们在操场自由活动。当时的我想假借身体不适，偷偷溜回教室休息。但当我正准备开溜时，迎面走来的慧子小声问我：“你愿不愿意听完我们的棉花糖再回教室？”。我笑着说：“好的。”她欢快地挽着我，走到一个同学聚集少，不太起眼的角落，角落里的其他三人早已准备就绪，慧子谨慎地环顾了下四周，示意OK。她们四个便低声吟唱起来——“回忆着初次相遇坐在你身旁，是谁曾经说，太幸福会缺氧。爱情已种在心里，自由的生长，童话里的浪漫，需要用心去培养……”曲调缓缓，歌声动听，尽管有些合唱还不太齐，但是整体上很好听。慧子的声音尤为突出，很甜，干净清爽，听完一次意犹未尽。我不禁向她们竖起大拇指。
从那之后，我们便熟络起来。慧子邀请我加入她们的“棉花糖姐妹团”，但怎奈，我天生音痴，无法成为团员，便果断成为了这个团队里最忠实的听众。这是一个快乐的小团体，慧子总可以发觉每个人的喜怒哀乐，她会顾及到每一个人，如果有人不开心，她便想着法子讲笑话逗小伙伴开心。
回想和慧子的相处，很舒服也很惬意。我曾经不止一次猜测我们上辈子是姐妹，因为我们俩的喜好太像了，有那么多相似。她每天中午和家人一起看《百家讲堂》，真巧，我家也是。于是，我们开始在课间谈论对今天节目故事的看法——比如对张居正革职的见解，对宋朝的看法。大多情况下，我们的想法一致，但是也有一些时候我俩的看法存在分歧，可现在的我绞尽脑汁想，却记不清当时的讨论内容了。她很喜欢读书，是一个书虫，她曾经利用一个学期的课间休息时间，读完了整本《红楼梦》。课间休息，她很耐心地跟我们分享书中的故事。每次提到黛玉，她都很怜惜地说：“黛玉少点悲伤，就不会那么早去世。”
这样快乐的日子并没有持续多久，我们都曾以为我们会永远不会离别。但是突如其来的政策变革——所有学生无特殊情况必须留在原学籍所在地上学，如果不回原学籍，这些学生的中考分数线将比其他学生高10—15分。这让学籍在镇里的慧子犹豫不决，我们无不期盼她能留下，但最终，她还是无奈地选择了回镇上读书。离开的那天，我们几个彼此写下了“友谊长存”，期待着再次重逢。
再次相遇，已是高中。我们在不同的班级里，平时的相遇虽少，但见面依旧如初。高一下学期分科。她果断地选择了文科，而我却很犹豫，慧子得知后找我多次，建议我好好考虑，谈笑间她认真地说也许我们可以在一个班里相遇。但最后，权衡之下我选择了理科。往后的学习依旧，我们各自忙碌着，偶尔在楼道相遇，还会像往常一样停下脚步，吐槽一番近况。
再后来，她去了陕西读书，我留到了本省。大学四年，我们曾有许多机会联系对方，可不知为何，我们没有了交集。尽管每逢春节，我们还会保留着彼此互发祝福信息的习惯，但是我隐隐感觉我们不再无话不谈，开始生疏了。
时光荏苒，我很想念那段美好的时光，也很感谢慧子的陪伴。如今，本子上的“友谊长存”依在，可后来的我们，却不小心走散了。
后来的作文 篇25
后来的我们，不再是我们。
在那个教室里的空气里多了一种淡淡的茉莉花香的下午，我一抬头，就看到了她。
她齐耳短发，带着圆框眼镜，伸手拉开了我手边的椅子，对我说：“同学，我可以坐在你的旁边吗？”我拒绝得了吗？面对她那双笑意吟吟的脸。我点点头，又迅速把头埋下。虽然我的性格有点外向，但还是属于慢热型的。不过，一时和陌生人讲话心里还是波涛汹涌的。只好用回避和沉默来掩饰内心的忐忑不安。
第一节晚自习，我正写着地理笔记。她大概是没有听清老师所说的内容，突然整个身子向我倾斜，伸过头来看我的笔记，又瞪起她那明亮的双眸，说：“你写的字真好看。”然后转过身去记她的笔记了。我原本不安的心又被她给搅扰起来了。她就是这么有一搭没一搭的和我聊天，我心中的小野兽渐渐被激发出来了。很快，我们便“打成一片”，成了上厕所也勾肩搭背的好闺蜜。那该是我们最值得纪念的一段日子。我们在夕阳下的操场一起散步，一起吐嘈东边的闹钟响得太早，一起八卦明星娱乐新闻，相约高考后的那个暑假结伴去迪士尼看晚上八点的烟火秀，约好买遍所有好看的闺蜜装……
可是，后来，后来的后来，我们渐行渐远。
她开始抱怨我起床的时候怨气太重，总摆着一副臭脸；我数说她动不动就眉头紧蹙，恨不得引爆一场口舌大战。久而久之，我们都学会了沉默，在大战即将触发之时选择留给对方一个冷静的背影。默契的闭口不谈那些双方都敏感的话题，我们都害怕失去，害怕失去这份来之不易的友情。
我们小心翼翼地呵护着，但随着高考的来临，随着思想的成熟，我们之间出现的不仅仅是口头上的争执，后来我们才明白，那个叫“三观”。和一个“三观”不同的人相处那一定是件很累很累事。我热爱自由，我有着雄心勃勃的野心，渴望冲破世俗的绑架做自己喜欢做的事；而她却想安稳，毕业后找一份稳定的工作，平凡过一生。我们为此争吵过无数次，那天我讽刺她说：“人的一辈子不做自己想做的事，那活着还有意思吗？就这么平平淡淡的过一生，你甘心吗？”她反唇相讥，带着嘲笑声说：“我的大小姐，理想很丰满，现实很骨感哦！不要总活在别人的成功里，很快现实会让你明白平平淡淡才是真。”那个不和谐的下午，那个我们不再彼此相让的下午，我们终于把裂痕撕开，鲜血淋漓，不忍回首。
生命中有一段缘叫相遇，生命中也有一段无奈叫裂痕。得之失之，也许我还年轻，但随着岁月的流逝，我们会渐渐明白，有的裂痕产生了也许就无法挽回，尽管谁都想弥补，想修复如初，可能那只是你的一厢情愿罢了。就像我们当初选择的害怕失去，选择闭口，但到头来的，要去的一定还会离去。
所以，我们，如今只剩下了我，和，她。
后来的作文 篇26
一场雨，一把伞，一个人；那条路，那棵树，那座城
——题记
又是一个盛夏，一个离别之际，这个季节拆散了多少美好纯洁得友谊，而我也即将失去那些友谊。
又是一年毕业季，我有我不想离开的人，我有我不可告知的秘密，我有我不想离开的角落，有我暗恋的那个她。
三年，说短不短，说长不长，而我们却有着彼此之间最珍贵的记忆，我曾经幻想过，幻想过我与她之间的未来，也许她不会知道，在那个花季雨季有一个男生曾为了她愿牺牲一切；我曾害怕过，我曾紧张过；我曾伤心过，我曾绝望过。
我有过美好的愿望，但最终却破灭；我有过希望，但还是失望；我有过勇气，但还是变得脆弱。
三年来朝夕相处的同学，三年来一直陪伴你的同桌，三年来共同走过的路，三年来共同唱过的那首歌，三年来那个你爱恋的人，三年来共同见证的美好。如果删除我三年来的任何一个瞬间，都不肯能有今天的我。
我不想成为别人生活的插曲，我想做他们一生的主题曲。
愿在未来的某一天，我们还会成为彼此的一部分，愿我们永远不会分离。
风雨人生路，谢你们陪我一程，我将念你们一生。
后来的作文 篇27
为了一个你，我和所有人都少了联系，后来你走了，我也失去了他们。
现在的朋友都远离我了，发现自己被孤立了起来，QQ上那么多的好友才发现没有一个人是可以说话的，但你却过得那么的好，你说以后你就娶我，为了我们的未来，你会努力赚钱。慢慢的你变得对我爱理不理的，你说你心情不好，分手后我才知道是因为她走了你心情才不好的吧！我想过多种原因却没想到你又喜欢上了她，我相信你以前是真的爱过我，自以为一切尽在掌握，但是分手却是意料之外的，什么说不出的理由，只不过是你不再爱我而已。
我不是没想过报复你，让你后悔，一想到分手那天我哭着求你别离开我，你无动于衷对我说没有什么是离不开的，那天晚上我一夜没睡，一闭眼就是你那句话。
我整整伤心了一个星期，整整一个星期没有效果，期间我还犯贱的给你发了短信求你回到从前，回到从前我们快乐的日子，但我知道那是不可能的。我不明白为什么你不删掉我，也许是在等我删掉你吧！你朋友都说你还喜欢她，但我还傻傻的期望你哪天后悔了回头来找我。
后来因为一些事，身边的朋友也都慢慢的远离我了，我就这样被孤立了起来。
现在的我经常是独自一人，才发现原来不是你用真心对别人，别人就会真心对你。我对他们以前是那么的好，他们有喜欢的女生我帮他支招追，后来他追到了；他女朋友过生日我帮她策划惊喜；他没钱吃饭，我用那为数不多的零花钱养了他整整一个星期；他有想买的东西没有钱买，我帮他买了；他失恋的时候我开导了他半天。他是我在学校相处的最好的一个男生了，后来听了别人的话，慢慢就不理我了。
一个个朋友，都一个个的离我远去，后来我没了你也失去了朋友。